La verdad oculta

No me considero una persona a la que le guste llamar la atención, sino por el contrario, siempre he tratado de pasar desapercibido en algunas situaciones hasta cierto punto 'incómodas' y 'avergonzantes'.
Sin embargo, a lo largo de mi niñez, tuve experiencias de esta índole, causando en la mayoría de los casos, risa y mucha gracia a otras gentes, pero a mí en lo personal, me ha dejado una huella imborrable en lo más profundo del alma.

1985 - Primero de primaria.
Iniciaba mi actividad como alumno escolar oficialmente, estaba entusiasmado por ir al colegio. Pero el pánico se apoderó de mi y fue así como...

Mamá: - Aquí voy a estar hijo. Pon atención a la maestra - sonriendome desde afuera del aula escolar.

Yo: - Si mamá. P-pero no t-te vayas a ir, eh? - le dije, sin quitarle la vista de encima.

Maestra Rosita: - Pues bien niños, bienvenidos a su primer día de clase, soy la maestra Rosita.

Fue una fracción de segundos, cuando quise sonreírle a mi madre por estar contento con mi nueva maestra, ella ya no estaba.

Yo: - Mamááááááááááá!! Mamáááááááááá!! - le grité con todas mis fuerzas.

Salí corriendo del salón con la maestra atrás de mi, y cuando llegué a la reja era demasiado tarde. Se había esfumado.
Resumen: Hice el ridiculo frente a 600 escuincles y 25 maestros. Y 1 conserje.

1987 - Tercero de primaria.
La navidad había pasado, y con ella los regalos. Santa me regaló un cazafantasmas (original), y por querer cagar a otros morros...

Yo: - Miren, miren lo que me trajo Santa! - restregandoles en la cara mi nuevo cazafantasmas. (original)

Raúl el Negro: - Bah, ni esta tan bonito, además, a mi los Reyes Magos me traeran algo mejor - replicó con cierta envidia mi compañero.

Yo: - Pues, pues a que no, porque los Reyes Magos solo traen regalos a los niños pobres, y por lo tanto, no traen cazafantasmas (originales). Así que conformate con un balero o unos calcetines - le dije en tono sarcástico.

Raúl el Negro: - Ya lo veremos... ya lo veremos - dijo, susurrando a otros niños y dibujando una sonrisa maquiavelica en su negro rostro.

Al terminar la escuela, llegué a mi casa para hacer mi tar... para jugar con mi cazafantasmas (original) y pasar horas y horas de diversión; hasta que me fui hacia mi mochila, y... el cazafantasmas, ya no estaba ahí.
Resumen: Raúl Huertas Gío, negro hijo de tu putísima madre, devuelveme mi cazafantasmas! (original). Algún día me vengaré cabrón!

1988 - Cuarto de primaria.
Nunca en mi vida he sido de comer cosas picantes o que contengan algún ingrediente que me pudiera soltar el asterisco, pero mamá! por el amor de Dios! Que diablos le pusiste a la cena ese día!...

Maestra Andrea: - Pues bien muchachos, es así como se hacen las divisiones de 4 cifras. Alguna duda? - nos dijo con énfasis la querida maestra.

Chavitos: - No maestra. No - repusieron los morros.

Gato: - Oyesss (era un naco) oyess Carlos, que tienes eh? Estas sudando mucho - me dijo aquel compañero que amablemente se preocupaba por mi estado de salud.

Yo: - Nada, es que... quiero ir al baño, pero la maestra no me va a dejar ir - le dije para tratar de buscar ayuda en él.

Gato: - Pide 'permis' (reiterando lo naquete) si te da 'chance' la maestra - repuso el pobre naco.

Yo: - Pues, MmMmMmMm.. a ver, voy a preguntarle... - dije con voz temblorosa.

Maestra Andrea: - Si Carlos, pasa algo? - me preguntó extrañada.

Yo: - Mama-Mama-Maestra, puedo ir al baño? - la cuestioné con cara de sufrimiento.

Maestra Andrea: - Si ve, pero no te tardes - me dijo, mientras borraba el pizarrón.

Cabe señalar que el salón era un cuchitril asqueroso y casi en ruinas, y por lo tanto, los baños eran una mugre, un foco de infección sanitaria, y haciendo caso omiso a las palabras de mi mentora, huí hacia mi casa para poder echar el 'twinki' a gustito.

Yo: - MmmMm.. ya casi llego... una esquina más.. - me dije dentro de mí.
Yo: - Dios mío... Dios mío no... NOOOOOO - grité mientras aceleraba el paso.

Una especie de líquido cafe-verdoso escurría por detrás de mi pierna izquierda, ya no pude mas. Entre por el patio del vecino que vive atrás de mi casa y tratando de no hacer escándalo, llamé a mi madre.

Yo: - Mamá... mamáá.. - susurruba.
Yo: - ............. -
Yo: - Mamá...... - insistía.

Mamá: - Chamaco! Que haces ahí? No deberías estar en la escuela? - me cuestionó algo fúrica.

Yo: - Mamá, es que... es que... me cagué. - dije buscando que mi madre comprendiera. Fue inútil.

Mamá: - Pasa al baño idiotaaa! Estás todo batido! Métete a la regadera! No me vayas a embarrar nada! - gritaba mientras que una sonrisa burlona se dibujaba en su boca.

No pude regresar a la escuela, tarde mas de 1 hora en mi casa, mientras me limpiaba toda la mierda que tenia pegada en el cuerpo.
Resumen: Niños, caguen todo lo que haya en sus estomaguitos antes de ir a la escuela. Padres, sé que alguna vez ustedes tambien se cagaron. Comprendan!

1989 - Quinto de primaria.
Era el fin de curso y aquél día era la entrega de diplomas a los alumnos mas destacados y con mejores calificaciones en la escuela...

Director con cara de borracho: - Muchas felicidades niño Juan, 9.8 de promedio, aquí tienes tu diploma - decía con voz aguardientosa.

Audiencia: - Clap! Clap! Clap! Clap! Clap! Clap! - mientras sonreían hipócritamente.

Director con cara de borracho: - Niño Carlos, muchas felicidades, 9.3 de promedio, aqui tiene su diploma - exclamó, mientras me daba un fuerte apretón de manos.

Yo: - Gracias, gracias. Muchas gracias. Gracias - dije reventando de felicidad y algarabía.

Al llegar a mi casa le enseñe el diploma a mi madre, para que viera que su pequeño hijo, se habia esforzado tanto en el curso escolar.
Me confesó que le dieron diploma a todos los chavitos. Solo fui uno del montón.
Resumen: Maestro Roger, se donde vive y me las pagará por haberse burlado de mí. Mamá, creeme, si tuve 9.3 de promedio y solo le dieron diploma a 25 chavitos... de 32.


De esta forma cierro un episodio más de mi vida, y si en algún momento se preguntan:

Lector: Oyesss (NACO) oyess Tío Puma, como fue tu infancia?

Tío Puma: Abandonada, ultrajada, cagante y falsa.



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RAUL HUERTAS GÍO PASABA AL PIZARRON A HACER SUMA DE FRACCIONES Y COMO NO PODÍA SE ORINABA Y SE CAGABA! ADEMAS SU CASA APESTABA A ORINES! Y TU VIDEO CLUB 'ALF' ERA UNA BASURA!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

¡TE DIJE QUE ME VENGARIA NEGRO DE MIERDA!

Día del Taco

Queridos lectores:

Hace un par de noches me encontraba en mis habitaciones, disponiéndome a cenar, cuando de pronto algo en la televisión me paralizó y me dejo boquiabierto alrededor de 3.1416 segundos:

¿DIA DEL TACO? QUE DEMON...!!!???

No daba cabida a lo que mis ojos estaban viendo y mis oídos escuchando. ¿Día del taco?

La vista se me nubló y caí desfallecido...

Taco.- Tortilla doblada o enrollada que contiene varios tipos de alimentos en ella. Es muy versátil, ya que se puede rellenar con cualquier guiso de carne y/o verduras. Se come directamente con las manos y suele ir acompañado por salsas picantes.

Tipos de tacos.-


Tacos de... ni idea.


Tacos de carnita con verduras, o algo así.


¬¬ Esa madre es un burrito.


¬¬ Sin comentarios...

Luego del espasmo que sufrí, abrí los ojos y pude ver a mi amada esposa a mi lado, cuestionandome sobre algo que no lograba entender.

- Estás borracho jijo de tu p...!!???

Estaba en un trance del cual no podía regresar, todo en mi cabeza era TACOS, TACOS, TACOS!!! Estaba aterrado, sentía que las paredes se cerraban y las voces, OH DIOS! las voces no me dejaban en paz!!! Me sentía atrapado en un universo paralelo, donde reinaban los tacos.

Lord Taco: Emperador de las Tierras Santas de la Salsita Picante.

- Bienvenido a las Tierras Santas, mi nombre es Lord Taco, y tú, QUIEN ERES?

Su voz era tan suave y deliciosa como una tortilla con carnita asada y salsita verde. Abrí los ojos y de manera cortés le devolvi el saludo.

- Ho-hola, m-me llamo Carlos. ... ¿E-er-eres un t-taco? - pregunté confuso.

- Jajajaja, claro Celso, acaso parezco un sope? o una empanada? - dijo, mirandomé con una sonrisa dulce y tierna.

- Ca-Carlos, me llamo Carlos.

Tuvimos una charla y me hizo reflexionar sobre la vida, el infinito, el feng-shui, el final de la fea mas bella, entre muchas otras incógnitas del hombre. Ya no sentía miedo.

Me tomó con su manita de tortilla de harina, y me dijo con voz melodiosa:

- Vamos Calixto, te enseñaré mi reino.

- Don Taco... mi nombre es Carlos.

Como si fuera Peter Pan, sacó polvos mágicos de su bolsita, inhaló un poco (¿?) y dijo con la mirada perdida:

- Sujétate bien Cutberto, viajaremos a la velocidad del sonido. - dijo, mientras la saliva se le escurría un poco.

- ME LLAMO CARLOS, CHINGADA MADRE!!!

Solo tuve tiempo de tirarme un gas, y cuando me di cuenta ya estábamos de nuevo en el lugar de partida.

- Que te ha parecido el reino Casimiro? - exclamó.

- Eh? No vi ni madre Don Taco! Me llamo Carlos!! Y tu pinche reino es falso y chafa - repliqué.

Sus ojos se tornaron rojos y se llenaron de lágrimas. Claramente pude escuchar como se rompía su corazón de tomatito.

Me sentí mal por él, estaba avergonzado.

- Ahora entiendes porque hemos inventado el día del Taco Cirilo? - me preguntó afanosamente.

Por un instante logré conectarme con sus pensamientos.

- Si Don Taco, ahora veo todo claramente, lo entiendo, lo apoyo... y me llamo Carlos - respondí, dibujando una sonrisa en mi rostro.

- Que puede ser mas rico, nutritivo y saludable que un buen taco Crescencio? - me dijo, como tratando de hacerme enteder.

- Un plato lleno de tacos Don Taco!! - le dijé entusiasmado.

Ya no me importaba que no recordara mi nombre. Rompí en llanto de alegría.

Don Taco me abrió los ojos, me hizo entender que si nosotros los mexicanos no le damos el verdadero valor a los tacos, entonces quien se lo dará? El taco es la base de la alimentación del buen mexicano. Nunca olvidaré las palabras de Don Taco:

"Siempre hay tiempo para un buen taco, solo necesitamos tortillas, unos cuantos mexicanos y mucha hambre."

Este 31 de Marzo no olviden esto amigos, valoremos y apreciemos la gastronomía mexicana. Felicidades a todos los tacos en su día!!!

Al día siguiente:

Tía Puma: Amor, te preparó unos taquitos de pollo? o prefieres unos tacos de cochinita?

Tío Puma: No digas pendejadas mi amor! Tortillas? Eso es alimento para animales de granja, vámonos por unas Whooper al Burger King.

Las aventuras de Changoleón

Era una calurosa tarde de verano en una conocida cantina, cuando de pronto...

Omnipotencia

"Siempre hay tiempo para disfrutar los placeres de la vida."

- Jesucristo.

¿Y la cadena alimenticia?

Estimados lectores:

A mis preciadas manos ha llegado un selecto grupo de fotografías, tan impresionantes, que mucho antes de que las cámaras de National Geographic, Animal Planet o Discovery Channel, ya están en mi poder. El efecto que han causado las imágenes, ha llamado la atención de grupos tales como: PETA, Greenpeace e incluso, los Testigos de Jehová.

Recibí ofertas por las imágenes de investigadores especializados en la materia, gente de la NASA, propietarios de shows en Las Vegas, uno que otro narcotraficante colombiano y hasta del mismísimo Jaime Maussan. Steve Irwin la hubiera querido, pero ya colgó los tenis.

Ninguno de ellos merecían tal primicia.

Las imágenes a continuación presentadas no son aptas para personas muy sensibles, que padezcan problemas respiratorios y con síntomas de cáncer en el culo.

1.1 La víctima es atrapada por su depredador.

1.2 El depredador busca saciar su instinto cazador, la víctima busca resignación.

1.3 El depredador nota ciertas imperfecciones en su alimento.

1.4 El depredador mastica placidamente a su víctima, privandola de la vida.

1.5 El depredador ha saciado su sed de sangre, pero, volverá...

Así pues, queridos amigos, es como llega a su fin esta terrible, angustiante, pero verdadera historia. Solo nos queda desearle buen provecho al buen Tito, y al iguano, pues, que Dios lo tenga en su gloria.

Ella

Ella, quizás el rostro que no puedo olvidar,
el rastro del placer o del pesar,
Quizás mi tesoro, o el precio que tengo que pagar.

Ella, quizás la canción que el verano canta,
quizás la frialdad que el otoño trae,
quizás cientos de diferentes cosas,
sin la medida de un día.

Ella, quizás la bella o la bestia,
quizás el hambre o el banquete,
quizás vuelve cada día cielo o infierno,
Ella, quizás el espejo de mis sueños,
la sonrisa reflejada en una corriente,
Ella quizás no sea lo que parece, dentro de su cristal.

Ella, que siempre parece tan feliz entre la muchedumbre,
de quien sus ojos pueden ser tan privados y tan orgullosos,
que nadie le está permitido verlos llorar,
Ella, quizás el amor que no puede esperar al último,
quizás viene hacia mi desde las sombras del pasado,
y que recordaré hasta el día en que me muera.

Ella, quizás la razón por la que sobrevivo,
el donde y porque estoy vivo,
la que cuidaré a través de los años,
y yo, tomaré sus risas y sus lágrimas,
y haré de todos ellos mis recuerdos,
porque donde ella vaya, ahí yo estaré,
el significado de mi vida es... Ella.

Para mi esposa Mariana.

Feliz día del amor. Y los 364 restantes también.

En busca de la felicidad

El tiempo es sabio, y nos tiene preparadas muchas cosas para el futuro. Ahora vivimos el momento mas valioso de nuestras vidas, el ayer es hoy un recuerdo, y el mañana es hoy un anhelo.

Antes, una acalorada discusión por controlar la televisión o por el último plato de pastel. Hoy, nos damos cuenta que la televisión es un momento pasajero, y el pastel, de todos modos no nos gusta.

Antes, sobornos para lavar los platos sucios y mentiras blancas para evitar un regaño. Hoy, aún continúan los sobornos, pero los platos ya no están sucios.

Antes, solo niños queriendo ser grandes. Hoy, ya somos grandes, pero en la mirada todavía tenemos al niño.

Hoy, buscamos la manera de llevar nuestras vidas por el camino indicado.

Hoy, la unión es sólida, es fraternal, es la esencia de la felicidad.

Hoy, le vemos otra cara a las cosas, le asignamos el valor real a los sentimientos, pero principalmente compartimos una sonrisa, una alegría, una inquietud, y todavia hay lugar para un buen plato de pastel... aunque éste no nos guste.

Para: Ceci.

De: Tus hermanos Mariana y Carlos.

Top 10 Gente que me rompe las bolas

Una noche llena de estrellas, un atardecer en la playa, el cielo azul con un sol radiante, un bebé en los brazos de su madre, un par de viejecillos sentados en el parque platicando sus recuerdos...

Si amigos, todas éstas son postales hermosas y llenas de sentimiento, esos momentos son los que nos hacen reflexionar para convertirnos en personas mejores día a día...

...pero como todo en la vida, siempre hay Bien y Mal, Cielo e Infierno, el Ying y el Yang...

Pues así tambien existe la contraparte para crear un equilibrio en la tierra, y es por eso que un selecto grupo de personas han sido enviadas para hacernos enfurecer, odiar y renegar de la vida.

ENG.- CAUTION: The images displayed to continuation can cause to severe emotional problems and physical reactions such as to tinkle, to vomit, pain-ass and lost of the sense of humor. Continue under their own risk.
SPA.- PRECAUCION: Las imágenes presentadas a continuación, pueden causar severos problemas emocionales y reacciones físicas tales como orinarse, vomitar, dolor de culo, y pérdida del sentido del humor. Continúe bajo su propio riesgo.

Nombre: Tony Balardi.

Ficha técnica: Este pequeño hijo de puta con cara de vendedor de seguros, se siente el comediante que México esperaba. Pobre infeliz, no pasará de los programas mierderos de Televisa como "La jaula" o "VidaTV".

Ranking: Mierda de perro, pisada por un albañil.

Nombre: Mario Kreutzberger "Don Francisco".

Ficha técnica: El señor panzón de la fotografía, es un ser nefasto que invade cada sábado el televisor de muchas familias mexicanas. Que siente con esos pinches sombreritos? Puto viejo mamón. No mencionar el Pachi Pachi. El chacal de seguro era tu hijo, pero le daba pena mostrarse en público. ASCO.

Ranking: Pañal de bebé con mierda acumulada de una semana.

Nombre: Evelio con "V" chica.

Ficha técnica: Joven promesa de la comedia mexicana según la gente senil que todos los días veían VidaTV. Pobre chico, me da pena. Eres muy cagante amiguito, mejor trabaja como "viene-viene", esa chamba es mas honrosa. La "V" chica, usala para irte a la Verga.

Ranking: Borrachito cagando en una cantina de mala muerte.

Nombre: Jorge "Coque" Muñiz.

Ficha técnica: Simpatiquísimo conductor y cantante (¿?). De donde sacaste la sonrisa de pendejo? Tu padre es un señor respetable pero tú eres desagradable para la vista. DEJA DE SONREIR HIJO DE PUTA!

Ranking: Perro atropellado en el periférico con las tripas pa'fuera. (El perro era malix).

Nombre: Gaspar Henaine "Capulina".

Ficha técnica: Quien chingados se llama "HENAINE"? Es nombre esa madre?

-Mamá de Henaine: HENAINEEEEE, YA HICISTE LA TAREA???!!!

-Henaine: No sé, puede ser, a lo mejor, quien sabe, tal vez...

Ranking: Viejo senil cagado en su cama. (Chale, eso fue su descripción).

Nombre: Gerardo Alfaro.

Ficha técnica: Maricón de closet el cual busca sacar su frustración por no ser aceptado ante la sociedad como homosexual. Se rodea de otros maricones: Pepillo, Fabiruchis, Kaffi, el putito que dice "OH CIELOS!", etc. Saben como se quita un condón Alfaro? Tirándose un pedo.

Ranking: Ano con hemorroides sangrantes. (Un momento, eso tambien fue su descripcion).

Nombre: Jorge Ortiz de Pinedo.

Ficha técnica: 1.90 mts de mierda viviente, "cómico" del momento. Cándido Pérez fue una mierda, La Escuelita de Jorgito fue una mierda, La Escuelita VIP... también. Te odiamos Ortiz de Pinedo, y ya quitate ese bigote pedorrón. Te ves de la chingada. (Se han fijado que toda esta bola de pendejos siempre esta sonriendo?).

Ranking: Prostituta del desaparecido "Venadito". Ojala la maestra Canuta te meta esa tablita por el culo algun día.

Nombre: Daniel Bisogno.

Ficha técnica: Iuuuuuuuuuuuuuuggggg!! Que asco me da este hijo de perra!! Por que sonríes cabrón!!?? Ehhh!!?? Como quisiera que alguien te rompa las piernas Bisogno, y de paso el hocico, tus comentarios son algo repulsivo y no tienes gracia. Ni a tu esposa le diste risa cabrón.

Ranking: Paty Chapoy en pelotas. Iuuuuuuuuugggg!! ASCO!!

Nombre: Carlos Eduardo Rico.

Ficha técnica: Malandrín sin imaginación, ser carente de gracia e inteligencia. Odio tu voz de niño con problemas mentales, odio tu sonrisa asquerosa, POR QUE SONRIES HIJO DE TU PERRISIMA MADRE!!?? Tu mamá no te parió, te cagó hermano.

Ranking: Sexo entre mandriles con sida. Wacala!!!

Y para cerrar con broche de oro, señoras y señores, el FrEaK ShOw presenta a:

Nombre: Rafita Valderrama.

Ficha técnica: Puto cerdo maloliente sin chiste, patiño de Omar Chaparro. Asquerosa humanidad. Que pecado habrá cometido tu madre para parirte cabrón? TE ODIO, TE ODIO mas que a todos los anteriores! Tu carrera para que te den un seguro de vida me dio mucha risa! Parecias un barril lleno de mierda rodando por el D.F., y luego, como te metes a Big Brother? Yo no cagaría en el mismo baño que tú! CHINGAS A TU MADRE POR FEO, JODIDO, HIJO DE LA TRUZA!

Ranking: La peor aberración que ha existido sobre la tierra, vómito de prostituta borracha saliendo de una cantina, wix (pipí) de marchante del mercado, borrachito cagando sangre, MUERETE RAFITA, MUERETE!

Y tú querido lector... a quién odias?

Crónica de un mal día...

Min 00.
Yo:Chinga, será un partidazo verdad amor? Hoy de agüebo gana México... me corto las bolas sino es así.
Tía Puma: Esperemos que sí. Hugo tiene que tener un buen debut.
Min 05.
Yo: Esta bien en el 5 amor? o le cambiamos a TV Azteca?
Tía Puma: Donde quieras bebé, ambas televisoras tienen comentaristas de mierda.
Yo: Lo dejaré aquí, para escuchar las mamadas del Perro Bermúdez, jejeje.
Min 09.
Yo: No maaaamesss pinche árbitro, no era para amarilla!!!
Tía Puma: Pinches gringos se portan como niñaaaassss!!!
Min 16.
Yo: Coñoo Jorobaas!!! Con huevoos pendejooo!!! Tírale con huevooos!!!
Tía Puma: Americanista tenía que ser verdad amor?
Yo: Agüebo!!!
Min 27.
Yo: Chingaos... voy al baño amor, narrame lo que esta pasando...
Tía Puma: (Que pendejo) No escuchas el volumen de la tele o que?
Yo: Jajajajaja es verdad amor...
Min 33.
Yo: (En el trono) Qué pasó amor? MHMMHMM... No cae el gol?
Tía Puma: No, aún no, y apúrate o me acabo los chicharrones.
Min 40.
Yo: Me lleva la vergaaa!!! 40 minutos y no meten gol!!! Venga chingada madre!!! Presionen carajo!!! Desquiten sus sueldos!!!
Tía Puma: Deja de gritarle a la televisión!!!
Min 41.
Yo: HUGO!!! HUGO!!! HUGO!!! HUGO!!! HUGO!!! HUGO!!! HUGO!!!
Tía Puma: ...............................................
Min 45.
Yo: Vergass... espero que el segundo tiempo mejore México.. Hugo! Mete a Guardado, y al Kikín, para darle pilas al equipo... o el pinche Bofo, es mamón pero juega bien a veces...
Tía Puma: (Como si te escuchara el pobre hombre)........ Vas a querer más refresco?
Min 46.
Yo: Eso es coñoo!!! Venga Kikín!!! Rompete la madree!!!
Tía Puma: Mira! Sacaron al Jorobadito!!
Yo: Agüebo... ese cabrón es una mierda!!
Min 49.
Yo: Coñooo Torradoooo!! Pudiste haber tocado pinche egoístaaa!!! Compañerismo!!!
Tía Puma: No estaba pelón Torrado amor?
Yo: Si, pero cree que con los chorritos va a jugar chingón como Hugo.
Tía Puma: (Y dale con Hugo) ..................
Min 52.
Javier Alarcón: Gol! Gol de Estados Unidos! Vamos México, aun hay tiempo...
Yo y Tía Puma: CHINGAS A TU MADRE GRINGO DE MIERDAAAA!!!!!!!
Min 55.
Yo: Coño!! Me lleva la reputísima madre!!! No hay pedo, ya dijo el Alarcón.. aún hay tiempo...
Tía Puma: Se te va a atorar el chicharrón por tanto mentar madres!
Min 68.
Yo: Chinga... como me gustaría ganarme una de las playeras que regala Televisa... comprame una si amor?
Tía Puma: (ZZzZzzzZzZzzzzZ) Y no comemos un mes, sale?
Yo: ¬¬
Min 75.
Yo: Me carga la vergaa... porque no se apuran!! Pinche Kikín pura mamada esta haciendo!!
Tía Puma: Por eso lo sacaron del Benfica, por maleta y mamón... en Tigres encontrará su fracaso...
Yo: No podemos perder!! Venga cabrones!!! Ponganle huevos!!! HUEVOOOSSSS!!!
Min 88.
Yo: COÑOOOO!! VETE A LA VERGA KIKIN!!! ES FUTBOL, NO BALLET CABRON!!!
Tía Puma: Jajajajajajaja tiene miedo de ensuciarse su camisa nueva, la cual alguien no tendrá...
Yo: ¬¬
Min 90.
Javier Alarcón: Gol... Dos por cero, Estados Unidos termina el encuentro pasando por encima de México con un error garrafal de la zaga tricolor...
Yo y Tía Puma: ME LLEVA LA VERGA!!!! DONOVAN A CHINGAR A TU REPUTA MADRE!!!
Javier Alarcón: ...todo se deriva de un rebote que le pega al árbitro y le cae en los botines a Donovan...
Yo: Agüebo!! Pinche árbitro de quinta!! Favoreció a los gabachos!! Puto fraude!!!
Min 94.
Javier Alarcón: Finaliza el partido amigos y es así como el conjunto de las barras y las estrellas acaba por vencer 2 x 0 al cuadro mexicano, y marca con una derrota el debut de Hugo Sánchez...
Tía Puma: No importa cielo, pinches gringos se creen muy chingones pero son mierda.. ya verás que México va a mejorar poco a poco... verdad amor?
Yo: .....................
Tía Puma: Amor? Estas llorando en el baño?
Yo: Noo.. nooo.. es que los chicharrones me aflojaron el mastique y tengo chorrillo... .... ....... Snif, snif....
Yo: Snif.. cumbayááá mi dios... cumbayááá... snif snif....

TELETON = AMOR

Estimados lectores:


Hoy tocaremos un tema de suma importancia y relevancia en México, el Teletón. Muchos de nosotros, durante 10 años, hemos sido testigos de las gigantescas campañas publicitarias en apoyo a la causa del Teletón, las cuales, por obvias y económicas razones son patrocinadas por TELEVISA.


Aquí comienza el análisis compañeros...


1.- ¿Por qué TELEVISA?


2.- ¿Por qué no fomentar la unión de las televisoras mas fuertes (TELEVISA y TV AZTECA), a pesar de que la segunda solamente tiene puras celebridades que son igual a mierda?


3.- ¿Cuál es la finalidad del Teletón, punto y aparte el apoyo a la gente con discapacidad?


4.- A los hijos de celebridades que trabajen para la televisora del Ajusco, ¿se les prohibe la entrada al CRIT?


5.- ¿José Ramón Fernández está muerto?


6.- ¿Por qué copiar una idea a otros países como Chile, e inclusive, tener como conductor a alguien tan estúpido, nefasto, falso e incompetente como Adal Ramones o Pedro Ferriz de Con (Que para variar me rompe las bolas), y su colega chileno Don Francisco? (Otro hijo de puta que no soporto, no mencionar el "famosísimo" Pachi-Pachi)


7.- ¿A quién le rinde cuentas TELEVISA de todos los gastos que genera la construcción de un CRIT?


8.- ¿Por qué no hay un CRIT en Yucatán?


9.- ¿El dinero que se junta en el Teletón se queda en Banamex... o en algun banco de Suiza?


10.- ¿Emilio Azcárraga Jean tendrá credencial de Socio Consentido en el CRIT?



Pues así amables lectores, despejaré y culturizare un poco más sus retorcidas y maleadas mentes, al contestar estos 10 puntos.


1.- Porque TELEVISA es más poderoso que TV AZTECA. Ricardo Salinas Pliego era el lamebotas de Emilio Azcárraga Milmo, el "Tigre".


2.- El personal de TELEVISA piensa que son mucho mejor que los de TV AZTECA. Y lo son! Aunque si me permiten y si tuviera la facultad para cambiar 3 piezas del tablero:

Mandaria a TELEVISA a Alan Tacher, si ya sé que es un mamón y estúpido, pero haría buena mancuerna con Adal Ramones, a David Faitelson, encajaría bien con Toño de Valdés y El Compayito siempre lo agarraría de botana y además porque en TV AZTECA solo se ríen de él y la neta sus clips futboleros son muy chingones, y a Chucho Ochoa, pinche gordito bizco es una chingón! Y enviaría a TV AZTECA a Tony Balardi, Carlos Eduardo Rico y Evelio con "V" chica, a los 3 los mando en el mismo paquete, pendejos sin sentido del humor, nefastos, comediantes mediocres, es mas gracioso ver a un mono defecando que a "los 3 chiflados" en el programa de Chin, Chin.. no se que madres. (De pilón les mando a Jorge Ortiz de Pinedo y la bola de pendejos de la escuelita, excepto Polo Polo... que pecado estas pagando para haber entrado a esa mierda Polo!!!??


3.- La finalidad es simple y sencilla, promover y en muchos casos crear conciencia en los mexicanos, no todos somos afortunados ni tenemos la vida resuelta y facil.


4.- Si. Se les prohibe la entrada al CRIT porque ellos cuentan con el Movimiento Azteca y su Jugueton el 6 de enero.


5.- ........


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.... A la mierda! A quién le importa!


6.- La idea de copiar algo es algo natural de TELEVISA, ya vieron Rebelde, La fea mas bella, Juan Querendon, Destilando amor, etc.


7.- A Sharon Fastlicht.


8.- Se planea construir uno en cada estado, el dinero no alcanza para construir todos al mismo tiempo, imaginense! Emilio y Sharon ya no se podrían dar la vida de "gente bien".


9.- El dinero efectivamente está en bancos suizos. Emilio y Sharon usan el mismo banco de un tal Carlos no se qué.


10.- En efecto, Emilio tiene su tarjeta CRIT Membership Golden Master Reward Express Black.


Pues bien mis queridos educandos, la moraleja de la historia es: Esperemos con ansias los primeros días de diciembre, salgamos a la calle y donemos de corazón; si el dinero se va a la mierda, a la cuenta suiza de Emilio y Sharon, o si termina en un CRIT, nosotros debemos sentirnos bien por haber aportado algo a alguien, aunque sean 10 o 20 pesos. Me despido con una postal que me ha sido enviada por correo y me ha conmovido mucho.


Hasta la próxima chavales.

P.D. José Ramón no está muerto, pero poco le falta.

La otra mitad

Te necesito tanto, te necesito junto a mí,
Eres mi equilibrio, eres mi otra mitad.

A veces cometo errores sin darme cuenta, sin pensar,
Mas sin embargo, mi egoísmo te hace daño y te pone triste
Otras veces te llena de coraje y muchas otras te hace llorar.

Mi cielo, tal vez esto sea algo diminuto e insignificante, pero
Aunque sean solo unas líneas, te las dedico con el corazón.
Recuerdo cada día tu sonrisa y la ternura de tu mirada.
Ilusión, deseos, metas y sueños, es lo que queremos alcanzar,
Andando por la vida, tomados de la mano, lo conseguiremos.
Nena, pedir perdón nunca es suficiente, pero las acciones hablarán.
Intentemos sonreír juntos de nuevo, abrazandonos fuerte,
Todos los dias, mirada con mirada y corazón con corazón,
Andando por la vida, tomados de la mano...

...siempre serás mi otra mitad.

Con mucho amor para mi esposa Mariana Espadas.