12.6.07

Simbolos sexuales

Caballeros, ante la situacion actual de Yucatan (politicamente hablando) me he internado en un estado de "no-gobierno", asi que no me pregunten que pienso y que opino de nuestra gobernadora "electa", pero bueno eso es otro pedo.

El tema de hoy es: GIRL POWER.

Muchos ya habremos escuchado el tema de Beyoncé y Shakira, que para mi gusto las 2 son "X", o los pedos entre Thalía y Paulina, en el cual.. el premio al mejor pedo se lo lleva Lucerito en aquel memorable programa "Siempre en Domingo".

Pero volviendo a lo nuestro, mi acervo cultural en cuestiones musicales, se hace mas grande cada día.

Es por eso, "leidis an yentelmen" que aqui les presento a continuacion, a dos divas, no, perdon... a 2 señoronas de la musica.

No señores, no son Paquita la del Barrio ni Lupita D'alessio.

Con ustedes, y esperando que aprecien el buen arte:

::: AMAPOLITA DE ARAHUAY & LA TIGRESA DEL ORIENTE :::

Profundidad de las letras, la emocion a flor de piel y sin duda, talento NATO.


"...Como quisiera decirle lo mucho que yo lo quiero..."

Y ahora chequen este, pura cultura musical, lo demas son chingaderas.

"EXITOOOS DEL MUNDOOOOO!!"

Esperando que este post haya sido de su completo agrado, les pido que saturemos la bandeja de mail de MTV y VH1, para que transmitan este tipo de videos.

Seguire extendiendo mis horizontes musicales para todos ustedes.

8.5.07

Delfin Quishpe

Delfin Quishpe, cantautor ecuatoriano, oriundo de San Antonio de encalado Cantón Guamote Provincia de Chimborazo, abandona la escuela cuando tenia tan solo 10 años, edad en la cual empezo a desarrollar sus dotes artisticos. En aquella epoca Delfin daba ya sus primeros pasos como cantautor profesional, ya que cantaba en bingos bailables, kermesses y todo tipo de festividades publicas, deleitando a multitudes.

Hoy por hoy, Delfin es un artista de la talla de Ricky Martin, Shakira, Juanes, entre otros.

Ha nacido una estrella: Delfin Quishpe.




¡¡¡ DELFIN HASTA EL FIIIIN !!!

23.4.07

Bort! - La batalla de los $2.50 No. 03

Era una fusión de ira, coraje y rabia. Algo que iba mas allá de la furia total. Era el mismo infierno sobre la tierra.

El miedo se apoderaba del Merolico Indigente, le temblaban las manos, se veía tenso y los nervios invadían sus pensamientos. De algo estaba seguro, lo inevitable estaba a punto de suceder.

El aire despedía ese olor característico... olor a muerte.

Bort: Bueno, ya tengo suficiente parloteo... solo regrésame mis $2.50 y desaparece de mi vista cerdo maloliente...
Merolico Indigente: TSSS TAS MAMAO... ESA ‘CARIDÁ’ TU ME LA DISTES... ADEMÁS.. BIEN DICE EL DICHO QUE MI MAMACITA ME DICIÓ CUANDO YO ERA UN MORRO: “LO QUE SE REGALA, NO SE DESREGALA”...
Bort: Carajo! Me importa un bledo lo que haya dicho tu madre! Y no escupas cuando hables! NACO!
Merolico Indigente: OSEA.. NACO YO?? NACO YOOO?? TE DIGO QUE TAS MEDIO LOCO ‘GÜERITO’, SI VISTES MIS NUEVOS PAPOS? LOS COMPRÉ LA SEMANA PASADA EN ‘MARTÍN’ EL DE LA GRAN PLAZTA, SON ‘MIKE’, Y MIS CALCETINES SON ‘GÜILSON’, 3 PARES POR 10 PESOS, ESOS ME LOS VENDIÓ UN ‘CAMARADA’ QUE TIENE SU ‘BISNES’ POR LOS KIOSCOS...
Bort: Claro, te aprovechas de la gente sin dar un golpe y te compras tus mamaditas verdad?
Merolico Indigente: Y A TI QUE TIMPORTA ‘GÜERITO’? ADEMÁS, MUY MI PEDO LO QUE HAGO CON MI DINERO NO? NO ES BRONCA MIA QUE NO PUEDAS VIVIR LA VIDA QUE YO VIVO, Y DEJA DE QUITARME EL TIEMPO, ME ESTAN VENDIENDO UN ‘ROLECS’ EN $112.50 Y ESE ‘RELÓ’ SIEMPRE LO HE QUERIDO...
Bort: Jajajajajajajaja... lamento tener que informarte, pero, no llegarás a tu cita...
Merolico Indigente: ORA SI MENCABRONASTES... ARGH, TOMA CHANGO TU BANANAAAAAAAA!!!






Se había lanzado con tal fuerza... que era similar a la de una estampida... si, una estampida de cerdos escapando de Kekén.

Y entonces...

Bort: (Pensando) Pendejo... tienes agallas para haber cometido esa estupidez...

* * * Ziiiiiiiiiiiiiiip * * *

Merolico Indigente: EN LA MADRE!!! LO DESINTEGRÉ!!!

Solo le tomo 3.89 microsegundos para darse cuenta de que Bort se había esfumado... tal y como si la misma tierra se abriera y lo devorara hasta llevarlo a sus entrañas.
Mala suerte la del pobre Merolico Indigente, aquello NO sucedió...

Chavito A: Chaaaaaaaaaale!! Güey, te dije que algo raro tenían los hielos en la fiesta del pinchi Gumersindo... a donde se fue el Bort!!??
Chavito B: Tsss... cállate caon, no se ni como llegue a mi casa anoche!!
Chavito A: Jejeje... que loco no? Lastima... de lo que se esta perdiendo el Gumer...
Gumersindo: Que coño esta pasando chavales?
Chavito A y B: GUMERSINDO! GÜEY!! QUE HACES AQUÍ??!!
Gumersindo: Pos nada... que he escuchao el escándalo de un tío que tiene súper poderes y no podía perdérmelo... lo habéis visto?
Chavito A: Agüevooooooo!! Es lo máximo!! Y ves a ese negrito? Le va a poner en la madre!!
Gumersindo: Hijo de la gran puta!!... ese negrillo de ahí es el que me robó la semana pasada 5 pesos, heeey gilipollaaaaas!!!

El ataque era inminente, Bort estaba decidido, y comenzó la catástrofe...

Bort: Tu lo pediste asqueroso malandrín!!! TOMAAAAAA ESTOOO!!!





La batalla era sangrienta y llena de adrenalina, Bort era un volcán en erupción, un tsunami devorando las costas, un tornado arrancando hogares, una diarrea explosiva por comer frijoles charros.

Merolico Indigente: AAAAAAAY MAMACITA!! YA NO ME PEGUEEEES... POR FAVOR... YA NO... YA NO ME PEGUEEES..!!!
Bort: Calla insensato!!! Ahora prueba un poco de esto!!! Y esto!!!
Merolico Indigente: AAAAAAAAY MI DIENTECITO DE LA SUERTEEEEEE!! ERA EL UNICO SIN CARIEEEEEEEEEES!! YA NO NIÑO BORT!! YA NOOOOO!!
Bort: Ahora me devolverás mis $2.50 negro de mierda...
Merolico Indigente: NOO NOOO.. TE REGALO MIS PAPOS.. YA VISTES COMO ERES BORT? JIJIJI ANDALE.. YA NO ME PEGUES Y TE DOY TODA MI GANANCIA DE HOY, SI? PORFAS...

Había tanta sangre en el cuerpo del Merolico como cucarachas en una lonchería. El puño enardecido de Bort se iluminaba con un raro destello. Todos miraban incrédulos aquel acto como si se tratara de un truco de magia de Harry Potter, Mandrake el mago, Chen-Kai o el mago Dennis.

Bort: KAAAAAAAAMEEEEEEEEE*....
Chavito del CBTis: Se los dijeeeeeee!! Es el pinchi Gokú!!!
Bort: ZEEEEEENUUUUUUUUUUU*....
Chavito del CBTis: Maaa... me confundí, Bort es legítimo.
Bort: SHEEEEEEEEEEEEEEEEEET*!!!
*(El cantones avanzado es una lengua muerta, y por lo tanto solo lo pueden hablar los shaolines muertos. Traducción: Kame Zenu Shet = Chupa Mis Bolas.)





Bort: (Pensando) Jesucristo! Bolas de gorila! Que he hecho!!??
Merolico Indigente: JAJAJAJAJA, TAN BONITOS TUS MALABARES Y ACROBACIAS PERO LA NETA ES QU...
Bort: Que sucede? Te comieron la lengua los ratones?
Merolico Indigente: QU-QUE... QUE DEMONIOS....!!!
Bort: Que pasa oscuro? Buscas esto?

El momento fue inaudito. Bort sentía como la venganza llenaba su alma. Estaba gozando aquel instante. Nada lo haría mas feliz, excepto tal vez el FIFA 07 o un control inalámbrico para su Playstation 2.





Merolico Indigente: G-GRA-GRANDISIMO HIJO DE PUTA!!! AAAAAAARGHH!!
Bort: Ahora no te sientes muy valiente verdad cretino? CONTESTAME CUANDO TE HABLE!!!
Merolico Indigente: CH-CH-CHIN--...
Bort: TODAVÍA TIENES EL DESCARO DE AGREDIRME VERBALMENTE??!!
Merolico Indigente: CH-CHIN--.. CH-CHAN.. PUUU... ... ...... .....
Bort: MIS $2.50!!! Yipiiiiiii!!! Ehmm... cof cof... GUARDA EL CAMBIO INMUNDO ANIMAL!!
Patrullas: WEEE—OOOO!! WEEEE-OOOO!! WEEEE-OOOOO!! WEEEE-OOOOO!!

Sonido de ambientación: MALO MALO.. ERES CHICO MALO... QUE VAS A HACER CUANDO VENGAN POR TI!!!

Patrullero 776: Oyess pareja... visualizo al sujeto a unos 150 metros.. pido refuerzos?
Patrullero 777: Refuerzos?? Tsss como refuerzos pareja!! No sea chillón! Si no le gusta la chamba de varoncitos, se hubiera quedado como policía de crucero!!
Patrullero 776: No pos digo.. solo taba sugiriendo una sugeriencia... va usté a creer que no soy machín pareja!!??
Patrullero 777: Pos así machín machín... me dijeron que lo vieron jugando nalgaditas con Ramírez en las duchas de la corporación... y que a Urquídi le encanta jugar a tirar el jabón...
Patrullero 776: Pareja... no crea los chismes que dicen en la chamba... EN LA MADRE!! MIRE PAREJA!! UN ‘OCNI’!!!
Patrullero 777: PUTA MADRE!!! DONDE PAREJA!!!... PAREJA.. P-PA-PAREJA??
Patrullero 776: Jijijijijiji... para que carga 2 toletes pareja? Para mayor seguridad? Jijiji..
Patrullero 777: PARA NADA!! Es pa’ mayor placer... jijiji...pongase la radio pareja..
Patrulleros Jotos: ...Donde esta nuestro error.. sin solución... fuiste TU el culpable.. o lo fui yoo... ni tú ni nadie, nadie... puede cambiarme.... mil campanas suenan en mi corazón... que difícil es.. pedir perdon... ni tu nadie nadie.. puede cambiarme...

El panorama se ponía gris para nuestro héroe, estaba en un dilema. Por un lado había recuperado sus ansiados $2.50, pero por otro, la policía estaba a punto de atraparlo con las manos en la masa. Y ellos con las manos en sus verg...onzosas armas anticuadas.

Bort: Hasta nunca Merolico, cada quien escribe el destino de sus vidas, pero tu elegiste que yo fuera el autor de tu triste y aberrante final... Ja-ja-ja!!!
Justin Brian: BORT!! BORT!!! LA POLICIA!! LA JUSTICIA!! BORT!!
Bort: Otra vez tu cabrón!!?? Y ahora que quieres!! No tengo tiempo para compartir con niños maricas... fuera de mi vista...
Justin Brian: Solo quería decirte que la policía ya viene y estará aquí en cuestión de minutos!! Huye Bort... huye... p-por... por favor... snif... snif...
Bort: OTRA VEZ EL LLORIQUEO! QUE TE DIJE HACE UN RATO!!?? SE HOMBRE!
Justin Brian: Bort!! No hay tiempo que perder... huye!!
Patrullero Machín: NADIE SE MUEVA!! TODOS CON LAS MANOS EN ALTO!! TU TAMBIEN EL DE LA PELUCA RUBIA DE GLORIA TREVI!!
Bort: (Sonriendo) Gracias, de no haberme avisado ahora estaría en la patrulla con esos maricones... Gracias Timmy...
Justin Brian: Me llamo Justin, Justin Brian...
Bort: Claro... lo que sea... ADIOS!!!
Justin Brian: Cuidate Bort!!! Dios te bendiga!!! Nos volveremos a ver algun dia?!
Bort: Espero... que NO!!!





Y al final... solo un cuerpo inerte sobre el asfalto. Las moscas verdes ya lo rodeaban y 2 zopilotes sobrevolaban el area. Una imagen digna de salir en el DE PESO!
La gente comenzó a alejarse del lugar. La peste era algo inhumano y era de esperarse... al Merolico se le aflojó el mastique al morir y se cagó.

Patrullero 776: A ver a ver... que tenemos aquí..?!! AAAAAAAYY!! UN NEGRO!!!
Patrulleros: YO LO QUIERO!! YO LO QUIERO!!
Patrullero 777: Un momento... este hombre... está.. está muerto!!
Patrulleros: MUERTOOOOOO!!?? BAAAAAAH!! Asi de que nos sirve!
Patrullero 776: Pareja... levanto los datos y llamo al forense? Samarripa.. el chofer de la camioneta del forense... es un bomboncito, y corren los rumores de que le apodan, el ‘tripié’ jijijiji...
Patrullero 777: No es necesario pareja... pero llame a Samarripa, hay que comprobar si los rumores son ciertos.. jijiji...
Patrullero 776: Y el cuerpo? Lo dejamos aquí?
Patrullero 777: Pero claro tontis!! Solo es.. otro Merolico Indigente muerto.
Samarripa: Hola babys...
Patrulleros: WUUUUUUUUUU!!! LET’S GO GIRLS!!


To be continued...

4.4.07

Bort! - El merolico indigente No. 02

El cielo se veía envuelto en una oscuridad abrumadora. Nadie se explicaba lo que estaba sucediendo; nadie daba crédito a lo que sus ojos presenciaban.

Todos estaban atónitos ante la presencia de aquel ser extraordinario. Las hojas de los árboles se desprendían de los árboles con furia. Las nubes formaban un torbellino. Los ojos del ser misterioso eran penetrantes y podia percibirse solo una cosa en ellos: JUSTICIA.

Unos niños lo vieron fijamente a los ojos. Luego de unos minutos se arrodillaron con las manos extendidas y comenzaron a llorar.

Entonces sucedió..

Bort: Huh!? Maldito merolico... te encontraré aunque tenga que buscarte en el culo de Satanás!
Niño arrepentido de sus pecados: Se fue por ahi señor... por ahi.. *snif*
Bort: Eh? Hacia que dirección? Me llevará mucha ventaja??
Niño arrepentido de sus pecados: Lo dudo señor... los autobuses de circuito dan parada en cada esquina, es un servicio ineficiente señor...
Bort: Perfecto. Entonces no me hagas perder más tiempo escuincle de mierda... y deja de verme con esa mirada de maricón!
Niño arrepentido de sus pecados: Si señor.. *snif*... mucha suerte... dele su merecido a ese bribón...*snif*
Bort: (Pensando) Oh Jesucristo... que he hecho?
Bort: Hey chico... cual es tu nombre?
Niño arrepentido de sus pecados: (Limpiandose las lágrimas) Brian, me llamo Justin Brian...
Bort: A LA VERGA!!! DEMANDA A TUS PADRES!!! AHORA VEO PORQUE ERES UN MARICA LLORÓN!!! ADIOS PENDEJETE!!! TENGO QUE SALDAR CUENTAS!!!






Señor Operador: OH DIOOOSS!!! HAY UN IMBECIL ENFRENTE DEL AUTOBUS!!!
Pasajeros: CAMIONERO APLASTALO!! TENEMOS PRISA!!!
Señor Operador: No puedo!!! Detuvo el autobus con una sola mano... con una solaaaa!!!
Chavito del CBTis: Chingada madre camionerooo.. devuelveme mis 3 pesos...
Empleado del gobierno: Si.. devuelvenos el dinero pinche rataaaa..
Señor Operador: Tranquilos.. no pasa nada... todo esta bajo control, en un segundo nos iremos de aqui ok? Calmense por favor...
Chavito del CBTis: AY CABRON!! ES EL PINCHI GOKU!!
Bort: Señores, les pido de la manera mas atenta que desciendan de la unidad por favor...
Merolico Indigente: ORALE ORALE.. TAS INTERRUNPIENDO MIS LABORES HIJO... BUSCATE OTRO CAMION DE OTRA RUTA, ORALE GÜEY...
Bort: (Pensando) Hijo de tu puta madre!! Ahora vas a pagar!!
Merolico Indigente: QUE 'NOISTES' GÜEY?? HAZTE 'PARALLA'... ORALE PINCHI 'GÜERITO'.. MUEVETE HIJO...
Bort: SALGANSE DEL CAMION HIJOS DE SU REPUTISIMA BERRACA Y PERRA MADRE!!!
Pasajeros: Huuuuuy... que caracter...
Chavito del CBTis: Jajajaj orale.. alguien esta de mal hu...
Bort: QUE TE BAJES DEL CAMION VAGO DE MIERDA!!!


Una vez que habían descendido, nadie se imaginaba que se aproximaría una catástrofe...


Merolico Indigente: MIRA MAESTRO... NO SE QUIEN ERES NI QUE PEDO CON TU VIDA.. PERO ME ESTAS QUITANDO LA CHAMBA Y LA NETA ESO NO SE VALE HIJO... BUSCATE TU RUTA Y DEJA DE TAR CHINGANDO... Y YA DEJA DE VERME PINCHI 'GÜERITO'...
Bort: A ti te quería encontrar pedazo de estiércol.. Nunca debiste hacerme enojar...
Merolico Indigente: QUE TE PASA 'GÜERITO', NI TE CONOZCO GÜEY.. DE QUE CHINGAOS HABLAS? JAMAS EN MI VID...
Bort: CIERRA LA BOCA IMBECIL!!! AHORA MISMO ME DEVUELVES MIS $2.50, TAL Y COMO ME LOS ROBASTE RATA DE ALCANTARILLA!!!
Merolico Indigente: Q-Q-QUE!!??? NO SE DE QUE HABLAS 'GÜERITO'.. NETA QUE NO SE DE QUE ME TAS HAB..
Bort: DEJA DE LLAMARME 'GÜERITO' Y DAME MI DINERO HIJO DE TU CHINGADISIMA Y DROGADICTA MADRE!!! DAME MIS $2.50!!!
Merolico Indigente: JAJAJAJAJA ERES EL ENCLENQUE DE LOS PUMAS NO? JAJAJAJA VALES VERGA PINCHI LOCO... TU DISFRAZ DE CARNAVAL NO ME ASUSTA... Y YA NO TES CHINGANDO...
Bort: No me lo devolverás entonces? Eso es lo que quieres decir?
Merolico Indigente: LEE MIS LABIOS HIJO... FOC YU... FOC YU MODER... SI 'CACTAS' VERDÁ?
Bort: Perfecto... sino me los quieres dar... entonces tendré que arrancartelos de tus manos muertas... PREPARATE PORQUE TE VOY A DAR LA PUTIZA DE TU VIDA!!!
Merolico Indigente: *GULP*

To be continued...

27.3.07

Bort! - El origen No. 01

Era una fría mañana en la ciudad. El reloj marcaba las 5:50 a.m. Reinaba un silencio sepulcral.
De alguna extraña forma, abrí los ojos y me puse en pie, sentí como aquella corriente hélida recorría mi cuerpo. No tenía mis chanclas. No tenia idea de la magnitud de las consecuencias.

Me dirigí de manera sigilosa hacia el cuarto de baño, encendí la luz, y me senté a meditar. Ya lo necesitaba. Proseguí a vestirme y a lavarme.
La noche anterior me habían servido en la cena caviar relleno de faisán, buerblué a la francois, rimette do tremessiett y unos cuantos krugstrein merg; y unas tortas de carne al pastor, que seguramente era berraco.

Salí de la mansión Ibarbuengoitia rumbo a mis oficinas laborales.

Fue en ese momento cuando sucedió...

Tío Puma: Hace mucho que está esperando el autobus?
Un viejito: ............................
Tío Puma Disculpe ya pasó circuito?
Un viejito: .................. Cof.. cof cof cof cof cof..........
Tío Puma: Disculpe abuelit...
Un viejito: Pues hace unos cinc.. cof cof cof cof cof... coooof cof cof...
Tío Puma: Vete a la mierda anciano!

De alguna manera la cual no vale la pena mencionar, abordé el autobus que me transportaría a mi recinto laboral.
Pero en el autobus...

Tío Puma: ....zzZzzZzZzZzzzzZZZzZz....
Indigente Merolico: MUY BUENOS DIAS TENGAN TODOS USTEDES DAMAS Y CABALLEROS...
Tío Puma: AY CABRON!
Indigente Merolico: DISCULPE LAS MOLESTIAS QUE LE OCASIONO SI TAN SOLO ME REGALA 1 MINUTO DE SU TIEMPO UN MINUTO DE SU ESPACIO DE SU VIDA, VENGO REPRESENTANDO, A LA CASA HOGAR PARA DROGADICTOS Y ALCOHOLICOS "JESUS TE AMA NO ESTAS SOLO"...
Tío Puma: Que mierda con este tipo... zz..ZzZZz...ZzZzZzzzZZZzZ
Indigente Merolico: NOSOTROS NO VENIMOS A EXIGIRLES, SINO SIMPLEMENTE VENIMOS A ALEGRARLES EL DIA CON UNA BELLA Y ARMONIOSA MELODIA QUE ESPERO SEA DEL GUSTO DE TODOS USTEDES SEÑORES PASAJEROS, Y CON EL PERMISO DEL SEÑOR OPERADOR, DICE MAS O MENOS ASI...
Tío Puma: ZzZzzzzzZzzZzzzZzzzZZzzzz...
Indigente Merolico: YOO TENGO UN AMIGO QUE ME AMAAA, ME AMAAAA QUE ME AAAMAAA.. YO TENGO UN AMIGO QUE ME AMAAA.. SU NOMBRE ES JESUUUUS.. QUE ME AAAMA..
Tío Puma: Neta que no deberían permitir el acceso a personas sucias y jodidas al autobus..
Indigente Merolico: SU NOMBREE ES JESUUUUUUUUS.. MUCHISIMAS GRACIAS DAMAS Y CABALLEROS ESPERO ESTA PEQUEÑA PERO DULCE MELODIA HAYA LLEGADO HASTA SUS CORAZONES, SI SEÑORES SUS CORAZONES.. TAN GRANDES Y BONDADOSOS, LOS CUALES, SI CON MUCHO CARIÑO Y MUCHO AMOR TIENE UNA MONEDA QUE ME REGALE, SE LO AGRADEZCO, SINO TIENE, ENTONCES REGALEME UNA SONRISA,.. LA DENOMINACION DE LA MONEDA? LA QUE SU CORAZON CONSIDERE..
Tío Puma: Jajajajajajaja hijo de puta ...
Indigente Merolico: (Recogiendo las monedas) MUCHAS GRACIAS DIOS LO BENDIGA.. MUCHAS GRACIAS DIOS LO BENDIGA.. MUCHAS GRACIAS, DIOS LO BENDIGA..
Tío Puma: ..ZzzzZzZZZzZZz... Eh? Huh?.. Si diga?
Indigente Merolico: (Extendiendo la mano sucia y llena de bacterias y sonriendo enseñandome 2 de los 6 dientes que tiene) ..UNA MONEDITA 'COMPA'?
Tío Puma: Compa? Quieres una moneda por tener que soportar tus berridos y encima te burlas de Dios? Hijo de puta eso no te lo perdono!!!!!!!!!!!
Indigente Merolico: (En voz baja) Mira hijo, o te caes con una feria, o tragas 'fierro', tu decides hermanito...
Tío Puma: Bajan camioneroooooo!!!
Indigente Merolico: GRACIAS, DIOS TE BENDIGA.

Fue en ese momento cuando el pánico se apoderó de mi...

Tío Puma: Que caraj...!!?? AAAAAAARGHHHHHHH!! Que me sucede!!!?? Padre celestial que esta pasando!!?? Es el apocalipsis oh Todopoderoso??!!

Y ocurrió...

(Click para apreciar la transformacion de Bort)

Bort: Argghh... que demonios es esto!? Que me ha sucedido? Habrá sido la "leche radioactiva"? .. No me importa... tengo una cuenta pendiente con un merolico... Y LO HARE PAGAR!!

To be continued...

14.3.07

La Zona Cero

Lectores:
Como ya todos estamos enterados, hoy parte rumbo a su país, el presidente de los Estados Unidos, George W. Bush, después de 2 días de estancia en el estado de Yucatán, con motivo de la cumbre bilateral con el presidente de México, Felipe Calderón Hinojosa.

Los temas tratados? Los de siempre, migración, seguridad, combate al narcotráfico, etc.

Pero eso ya es bien sabido por todos, por lo tanto, ahora les revelaré cierta información que un espía infiltrado, haciendose pasar por un agente del Servicio Secreto, hizo llegar a las manos de su servidor, la cual compartire con ustedes a continuación.

Aeropuerto Internacional 'Manuel Crescencio Rejón' 2105 hrs:

Bushi: Oh God, the flight was awful, and the AF1 it's so bored. (El viaje estuvo de la chingada, y este 'avioncito' ya me tiene hasta la madre.)
Lauris: George! Shut your fuckin' mouth! Say Hi to the tribes. (Ya deja de quejarte viejo, y salude, no sea maleducado pues!).
Bushi: O.K. babe, you're the boss! ;) (Es la ultima vez que te saco a pasear :@)

Los recibe el Patito con su señora, y Manuelito con su doña también.

McPato: Bushi, bienvenido a tierras yucatecas. Señora Lauris, es un placer tenerlos aquí.
Bushi: Oh thank you McPato, Yucatan it's a magic land and I like it very much. (Que güeva pero ya estoy aquí, ni pedo.)
McPato: Esperamos que su estancia sea de lo mas placentera y que disfrute estos días.
Bushi: Thank you again McPato, but... where's my friend Felipillo? (Y el pinchi Felipe, on ta el cabrón?)
Manuelito: Buenas noches Mister Bushi, el señor Fel...
McPato: Callate pelaná! El gober soy yo, y yo debo hablar, me haces quedar como un pendejo!
Manuelito: Ahh ta bueno.. chingao.. pareces niña...
McPato: Aaaaay no soy niña! no soy niña!

Mientras tanto en la ex-hacienda Temozón, a 55 kilometros de la ciudad de Mérida:

Felipillo: Uuuuuuuuuuta.. pero si esta de lujo la haciendita, como ves vieja?
Maggie: Esta hermosa Felipin, compramela si?
Felipillo: Jajajajaja tas tonta o que? con que ojos? Deja que Bushi nos pase unos 'verdes' y ya veremos.
Maggie: Ay andale, compramela, recuerda que sino me la compras, le puedo decir a Don Bushi lo de los inm...
Felipillo: Shhhhhhh! Para eso te traje? No ya te compré un pinchi sombrero jipe-jipi o como se diga esa pendejada??! Eh? Eh? EH?!!
Maggie: Pero no te enojes gordo. :(
Felipillo: NO ESTOY GORDO CHINGADA MADRE! ES LA GUAYABERA QUE ME HACE VER ASI!

De vuelta en el aeropuerto:

Bushi: JESUS CHRIST! This cadillac it's so gorgeus! (NO MAAAAAAMES, que carrazoo!)
Agente SS: Welcome Mr President, Mrs Lauris, get in the car please, we're translating to the hotel. (Con cuidado jefecito, eso eso, suba su otro piecito.)
Chofer SS: Let's move on Mr President, don't worry, all it's on total control. (Buenas.. abrochense los cinturones por favorcito, y no me manchen los tapetes, hoy lleve el cadillac al 'car-wash'.)

En el transcurso del traslado de Bushi al hotel, 2 agentes, platicaban:

Agente1 SPV: Oyesss, esta machín que el Bushi venga a Yucatan, no?
Agente2 SPV: Sagüevoooo... es el mero mero salsero! Ese 'maistro' es el macuco del mundo mundisimo mundial güey.
Agente1 SPV: Maaaaaa si... crees que lo veamos? Aunque no sea de 'cerquitassss'?
Agente2 SPV: Nel güey... ya viste esos gallos bien mamados con cara de 'termineitor'? Son sus guardaespaldas, 'bodyguars'... pinche indio, que no has visto la pelicula del Kevin.. ese de ..
Agente1 SPV: Kevin.. Arnold? Sagüeeeevooo!! Pinche serie.. era otro pedo..
Agente2 SPV: No mames güey.. no ese Kevin!
Agente1 SPV: Tssss.. y dicen que su cuate 'Pol' es el Marilyn Manson... la fama les destruye el cerebro güeeey!!
Agente2 SPV: .....................................
Agente1 SPV: Aguas! Ahi viene el jefazo!

Ahora ubiquemonos en otro punto estrategico de la zona cero, las afueras del hotel Fiesta Americana:

Porro Lider: Fuera Bushi! Sacate a tu país!! Asesino, genocida!! Fuera de nuestra ciudad!!
Porros: HEEEEEEE!! FUERAAA!! ASESINOOOO... ASESINOOOO!
Porro Lider: Compañeros... tenemos que manifestarnos ante el monstruo genocida! Solo ensucia nuestra ciudad con su presencia!!
Porros HEEEEEEEEEEEE!! FUERAAA!!! GENOCIDAAAA!! FELIPILLO TRAIDOOOOR!!
Porro Lider: Pateemos las barricadas compañeros!! Unidos no nos venceran!! El Genocida no es bienvenido a nuestra tierra!!
Porros: HEEEEEEEEEEEEEEE!! BUSHI VAS A MORIIIIIIIIIIIIIR... VAS A MORIIIIIIIIIIIIR!!
Porro Lider: Eso eso!! con huevossss!! pateen con huevooooos!! Felipillo y Bushi maricaaaaas!!
PORROS: HEEEEEEEEEEEEE!!! PUTO! PUTO! PUTO! PUTO! PUTO! PUTO!
Porro X: Oyessss güey... ya me cansé de 'patiar' esa madre... ya me dio un chingo de sed..
Porro Y: Aguanta vara güey... sigue 'patiando', media hora mas y tumbamos esta madre y todos contra Bushi..
Porro X: No mames caon... ya me canse, en buen pedo...
Porro Z: Oyess yo igual güey... los granaderos ya me dieron 3 putazos con sus escudos...
PORROS: Oyesss.. Porro Lider, donde estan los juguitos y las tortitas que nos prometiste?
Porro Lider: Tsss... Estemm... voy por ellos aqui al 'Guolmart'...(Vergas... mejor me pelo...)

Hacienda Temozón 0900 hrs:

Bushi: Oh God! Felipillo! How are you man!(Que onda güey, otra vez con lo mismo?)
Felipillo: Bushi! Que tal, muy buenos días! Dormiste bien?
Bushi: Oh yes... the hotel it's very nice and comfortable. (Chido, nomas que hubo algo que vi en la Avenida Itzaes que me llamo la atencion, le dije al chofis que levante 2, pero recorde que Lauris viene conmigo, y por lo tanto, aborté esa misión.)
Felipillo: Pero bueno, pasen, están en su casa, el desayuno está a punto de servirse.
Bushi: Thanks man! You're my boy Felipillo! (Ojalá que me den comida de verdad, ya me tienen hasta el gorro los alimentos de la Casa Blanca, a todo le quitan el condimento, que porque puede ser 'antráx'.)

En el desayuno se sirvió una cantidad exhorbitante(o como se escriba esa madre) de comida regional, panuchos, salbutes, papadzules, cochinita pibil, bueno hasta Armando Manzanero amenizó la mañana para darle el toque 100% yuca. (Eso es mentira, pero la neta, panuchos, papadzules, cochinita y no mencionar al 'pequeño gigante' es hablar de Yucatan a medias.)

Después de varias horas de hablar de cosas que no nos interesan y que ya estan bien quemadas, Bushi y compañia se retiran de la hacienda para dar un recorrido a la zona arqueologica de Uxmal.
Sí, se pronuncia 'USHMAL' no 'UCSMAL', ignorantes.

Bushi: What tha fuck!! Great architecture!! I'm surprised!!(Chiiiiiiiiinga su madre... me llevo ese! El templo del no se que... cuanto vale??)
Lauris: The mayans were a very advanced culture, right George?.. George?
Bushi: GORGEUS!! I LIKE IT!! THIS IS BETTER THAN DISNEYLAND!!(Me llevo todooos!! quiero ese tambien! el campo del juego de pelota!!)

Por la noche, de regresó al hotel:

Felipillo: Uff estoy agotadísimo, no pense que Bushi quisiera recorrer toda la zona 7 veces.. bastardo de mierda...
Maggie: Ya viejo no te quejes, al menos ya salio para mi haciendita.. verdad...
Felipillo: .....Ehhm....
Maggie: VERDAD???
Felipillo: Mira amor! estamos en el noticiero de Lopez-Dóriga...
Maggie: Si, y te ves gordísimo!
Felipillo: Me lleva la ver..... :@
Maggie: ............ (Jijijijijiji)

Aeropuerto Internacional 'Manuel Crescencio Rejón' 1200 hrs:

Bushi: Well, Felipillo... this encounter was so productive... excellent.. (Bueno güey... cuando me devuelves el 'melon' de verdes?)
Felipillo: Que tengas buen viaje Bushi, te agradezco nuevamente tu visita.
Lauris: Yucatan it's a wonderland Felipillo, the best in Mexico.(Volveremos prontoo)
Maggie: Bueno Lauris, te espero de vuelta pronto para seguir chismeando de la pelona Britney y de la homosexualidad del chiquito de RBD...

Ya en el avión, a 65 mil pies de altura:

Lauris: Oh George... I'm so tired... I'm exhausted...
Bushi: .... Oh.. yes yes... exhausted.. me too.. (Si.. a que hora llegaremos a la Casa Blanca?)
Lauris: What happen George? Oh baby.. are you sad for leave Yucatan? Did you wanna stay one more day? :(
Bushi: ... Eh? Oh, don't be silly Lauris... Yucatan it's great.. but nothin' like home... (Apurate puto artefacto!)

Agente1 SS: Shit! There's something in the luggage of Mr President... (Aguas... que no panda el cunico!)
Agente2 SS: Calm down! Don't make a move! This may could be a... bomb... (Tranquilos.. no pasa nada... ay nanita...)
Agente1 SS: At three open the bag, and disconnect the bomb! (Prefiero las bombas yucatecas... ya me habia aprendido 2!)
Agente2 SS: O.K. One...
Agente1 SS: Two...
Agentes1 y 2 SS: Three!!!

Bushi: Gulp!(A la mierda!)

Yajaira: Ya era hora mendigos! Ya me taba 'afixiando'... Hola 'güeritos', para quien es el servicio? Donde esta el viejito que me pidio las cadenas y los latigos con chile piquin?
Lauris: Georgeeeeeeeeeeeeeeeee!!! :@
Bushi: What tha fuck! (Te lo dije pinche puta! Te dije que era mejor irte nadando desde Progreso y yo te recogia en Miami!)
Yajaira: Bueno pues... quien me va a pagar? Serían los 300 más el cuarto, me pagan por adelantado, porque mi padrote el Seferino es bien 'culebra' cuando le juegan chueco... ah chingaos... que chingon avionzote!
Lauris: George! Explain this right now!
Bushi: Lauris baby... it's a present for your birthday... in Yucatan.. they call her 'CHACHA'.. (Si esto no funciona me lanzo del avión.)
Lauris: Oh baby! I love you so much George... that's so romantic...
Bushi: And I learn some spanish..

¡Del cielo cayó un pañuelo,
bordado de cenizas,
abre tus piernas mestiza,
que hay te va mi longaniza!
¡BOMBA!

7.3.07

¡SUPER MEJORES AMIGOS!

::: BUSH IN YUCALANDIA :::

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