La cueva del Puma

Simbolos sexuales

2007-06-12T18:09:00.000-07:00

Caballeros, ante la situacion actual de Yucatan (politicamente hablando) me he internado en un estado de "no-gobierno", asi que no me pregunten que pienso y que opino de nuestra gobernadora "electa", pero bueno eso es otro pedo.

El tema de hoy es: GIRL POWER.

Muchos ya habremos escuchado el tema de Beyoncé y Shakira, que para mi gusto las 2 son "X", o los pedos entre Thalía y Paulina, en el cual.. el premio al mejor pedo se lo lleva Lucerito en aquel memorable programa "Siempre en Domingo".

Pero volviendo a lo nuestro, mi acervo cultural en cuestiones musicales, se hace mas grande cada día.

Es por eso, "leidis an yentelmen" que aqui les presento a continuacion, a dos divas, no, perdon... a 2 señoronas de la musica.

No señores, no son Paquita la del Barrio ni Lupita D'alessio.

Con ustedes, y esperando que aprecien el buen arte:

::: AMAPOLITA DE ARAHUAY & LA TIGRESA DEL ORIENTE :::

Profundidad de las letras, la emocion a flor de piel y sin duda, talento NATO.

"...Como quisiera decirle lo mucho que yo lo quiero..."

Y ahora chequen este, pura cultura musical, lo demas son chingaderas.

"EXITOOOS DEL MUNDOOOOO!!"

Esperando que este post haya sido de su completo agrado, les pido que saturemos la bandeja de mail de MTV y VH1, para que transmitan este tipo de videos.

Seguire extendiendo mis horizontes musicales para todos ustedes.

Delfin Quishpe

2007-05-08T14:48:00.000-07:00

Delfin Quishpe, cantautor ecuatoriano, oriundo de San Antonio de encalado Cantón Guamote Provincia de Chimborazo, abandona la escuela cuando tenia tan solo 10 años, edad en la cual empezo a desarrollar sus dotes artisticos. En aquella epoca Delfin daba ya sus primeros pasos como cantautor profesional, ya que cantaba en bingos bailables, kermesses y todo tipo de festividades publicas, deleitando a multitudes.

Hoy por hoy, Delfin es un artista de la talla de Ricky Martin, Shakira, Juanes, entre otros.

Ha nacido una estrella: Delfin Quishpe.

¡¡¡ DELFIN HASTA EL FIIIIN !!!

Bort! - La batalla de los $2.50 No. 03

2007-04-23T10:32:00.000-07:00

Era una fusión de ira, coraje y rabia. Algo que iba mas allá de la furia total. Era el mismo infierno sobre la tierra.

El miedo se apoderaba del Merolico Indigente, le temblaban las manos, se veía tenso y los nervios invadían sus pensamientos. De algo estaba seguro, lo inevitable estaba a punto de suceder.

El aire despedía ese olor característico... olor a muerte.

Bort: Bueno, ya tengo suficiente parloteo... solo regrésame mis $2.50 y desaparece de mi vista cerdo maloliente...
Merolico Indigente: TSSS TAS MAMAO... ESA ‘CARIDÁ’ TU ME LA DISTES... ADEMÁS.. BIEN DICE EL DICHO QUE MI MAMACITA ME DICIÓ CUANDO YO ERA UN MORRO: “LO QUE SE REGALA, NO SE DESREGALA”...
Bort: Carajo! Me importa un bledo lo que haya dicho tu madre! Y no escupas cuando hables! NACO!
Merolico Indigente: OSEA.. NACO YO?? NACO YOOO?? TE DIGO QUE TAS MEDIO LOCO ‘GÜERITO’, SI VISTES MIS NUEVOS PAPOS? LOS COMPRÉ LA SEMANA PASADA EN ‘MARTÍN’ EL DE LA GRAN PLAZTA, SON ‘MIKE’, Y MIS CALCETINES SON ‘GÜILSON’, 3 PARES POR 10 PESOS, ESOS ME LOS VENDIÓ UN ‘CAMARADA’ QUE TIENE SU ‘BISNES’ POR LOS KIOSCOS...
Bort: Claro, te aprovechas de la gente sin dar un golpe y te compras tus mamaditas verdad?
Merolico Indigente: Y A TI QUE TIMPORTA ‘GÜERITO’? ADEMÁS, MUY MI PEDO LO QUE HAGO CON MI DINERO NO? NO ES BRONCA MIA QUE NO PUEDAS VIVIR LA VIDA QUE YO VIVO, Y DEJA DE QUITARME EL TIEMPO, ME ESTAN VENDIENDO UN ‘ROLECS’ EN $112.50 Y ESE ‘RELÓ’ SIEMPRE LO HE QUERIDO...
Bort: Jajajajajajajaja... lamento tener que informarte, pero, no llegarás a tu cita...
Merolico Indigente: ORA SI MENCABRONASTES... ARGH, TOMA CHANGO TU BANANAAAAAAAA!!!

Se había lanzado con tal fuerza... que era similar a la de una estampida... si, una estampida de cerdos escapando de Kekén.

Y entonces...

Bort: (Pensando) Pendejo... tienes agallas para haber cometido esa estupidez...

* * * Ziiiiiiiiiiiiiiip * * *

Merolico Indigente: EN LA MADRE!!! LO DESINTEGRÉ!!!

Solo le tomo 3.89 microsegundos para darse cuenta de que Bort se había esfumado... tal y como si la misma tierra se abriera y lo devorara hasta llevarlo a sus entrañas.
Mala suerte la del pobre Merolico Indigente, aquello NO sucedió...

Chavito A: Chaaaaaaaaaale!! Güey, te dije que algo raro tenían los hielos en la fiesta del pinchi Gumersindo... a donde se fue el Bort!!??
Chavito B: Tsss... cállate caon, no se ni como llegue a mi casa anoche!!
Chavito A: Jejeje... que loco no? Lastima... de lo que se esta perdiendo el Gumer...
Gumersindo: Que coño esta pasando chavales?
Chavito A y B: GUMERSINDO! GÜEY!! QUE HACES AQUÍ??!!
Gumersindo: Pos nada... que he escuchao el escándalo de un tío que tiene súper poderes y no podía perdérmelo... lo habéis visto?
Chavito A: Agüevooooooo!! Es lo máximo!! Y ves a ese negrito? Le va a poner en la madre!!
Gumersindo: Hijo de la gran puta!!... ese negrillo de ahí es el que me robó la semana pasada 5 pesos, heeey gilipollaaaaas!!!

El ataque era inminente, Bort estaba decidido, y comenzó la catástrofe...

Bort: Tu lo pediste asqueroso malandrín!!! TOMAAAAAA ESTOOO!!!

La batalla era sangrienta y llena de adrenalina, Bort era un volcán en erupción, un tsunami devorando las costas, un tornado arrancando hogares, una diarrea explosiva por comer frijoles charros.

Merolico Indigente: AAAAAAAY MAMACITA!! YA NO ME PEGUEEEES... POR FAVOR... YA NO... YA NO ME PEGUEEES..!!!
Bort: Calla insensato!!! Ahora prueba un poco de esto!!! Y esto!!!
Merolico Indigente: AAAAAAAAY MI DIENTECITO DE LA SUERTEEEEEE!! ERA EL UNICO SIN CARIEEEEEEEEEES!! YA NO NIÑO BORT!! YA NOOOOO!!
Bort: Ahora me devolverás mis $2.50 negro de mierda...
Merolico Indigente: NOO NOOO.. TE REGALO MIS PAPOS.. YA VISTES COMO ERES BORT? JIJIJI ANDALE.. YA NO ME PEGUES Y TE DOY TODA MI GANANCIA DE HOY, SI? PORFAS...

Había tanta sangre en el cuerpo del Merolico como cucarachas en una lonchería. El puño enardecido de Bort se iluminaba con un raro destello. Todos miraban incrédulos aquel acto como si se tratara de un truco de magia de Harry Potter, Mandrake el mago, Chen-Kai o el mago Dennis.

Bort: KAAAAAAAAMEEEEEEEEE*....
Chavito del CBTis: Se los dijeeeeeee!! Es el pinchi Gokú!!!
Bort: ZEEEEEENUUUUUUUUUUU*....
Chavito del CBTis: Maaa... me confundí, Bort es legítimo.
Bort: SHEEEEEEEEEEEEEEEEEET*!!!
*(El cantones avanzado es una lengua muerta, y por lo tanto solo lo pueden hablar los shaolines muertos. Traducción: Kame Zenu Shet = Chupa Mis Bolas.)

Bort: (Pensando) Jesucristo! Bolas de gorila! Que he hecho!!??
Merolico Indigente: JAJAJAJAJA, TAN BONITOS TUS MALABARES Y ACROBACIAS PERO LA NETA ES QU...
Bort: Que sucede? Te comieron la lengua los ratones?
Merolico Indigente: QU-QUE... QUE DEMONIOS....!!!
Bort: Que pasa oscuro? Buscas esto?

El momento fue inaudito. Bort sentía como la venganza llenaba su alma. Estaba gozando aquel instante. Nada lo haría mas feliz, excepto tal vez el FIFA 07 o un control inalámbrico para su Playstation 2.

Merolico Indigente: G-GRA-GRANDISIMO HIJO DE PUTA!!! AAAAAAARGHH!!
Bort: Ahora no te sientes muy valiente verdad cretino? CONTESTAME CUANDO TE HABLE!!!
Merolico Indigente: CH-CH-CHIN--...
Bort: TODAVÍA TIENES EL DESCARO DE AGREDIRME VERBALMENTE??!!
Merolico Indigente: CH-CHIN--.. CH-CHAN.. PUUU... ... ...... .....
Bort: MIS $2.50!!! Yipiiiiiii!!! Ehmm... cof cof... GUARDA EL CAMBIO INMUNDO ANIMAL!!
Patrullas: WEEE—OOOO!! WEEEE-OOOO!! WEEEE-OOOOO!! WEEEE-OOOOO!!

Sonido de ambientación: MALO MALO.. ERES CHICO MALO... QUE VAS A HACER CUANDO VENGAN POR TI!!!

Patrullero 776: Oyess pareja... visualizo al sujeto a unos 150 metros.. pido refuerzos?
Patrullero 777: Refuerzos?? Tsss como refuerzos pareja!! No sea chillón! Si no le gusta la chamba de varoncitos, se hubiera quedado como policía de crucero!!
Patrullero 776: No pos digo.. solo taba sugiriendo una sugeriencia... va usté a creer que no soy machín pareja!!??
Patrullero 777: Pos así machín machín... me dijeron que lo vieron jugando nalgaditas con Ramírez en las duchas de la corporación... y que a Urquídi le encanta jugar a tirar el jabón...
Patrullero 776: Pareja... no crea los chismes que dicen en la chamba... EN LA MADRE!! MIRE PAREJA!! UN ‘OCNI’!!!
Patrullero 777: PUTA MADRE!!! DONDE PAREJA!!!... PAREJA.. P-PA-PAREJA??
Patrullero 776: Jijijijijiji... para que carga 2 toletes pareja? Para mayor seguridad? Jijiji..
Patrullero 777: PARA NADA!! Es pa’ mayor placer... jijiji...pongase la radio pareja..
Patrulleros Jotos: ...Donde esta nuestro error.. sin solución... fuiste TU el culpable.. o lo fui yoo... ni tú ni nadie, nadie... puede cambiarme.... mil campanas suenan en mi corazón... que difícil es.. pedir perdon... ni tu nadie nadie.. puede cambiarme...

El panorama se ponía gris para nuestro héroe, estaba en un dilema. Por un lado había recuperado sus ansiados $2.50, pero por otro, la policía estaba a punto de atraparlo con las manos en la masa. Y ellos con las manos en sus verg...onzosas armas anticuadas.

Bort: Hasta nunca Merolico, cada quien escribe el destino de sus vidas, pero tu elegiste que yo fuera el autor de tu triste y aberrante final... Ja-ja-ja!!!
Justin Brian: BORT!! BORT!!! LA POLICIA!! LA JUSTICIA!! BORT!!
Bort: Otra vez tu cabrón!!?? Y ahora que quieres!! No tengo tiempo para compartir con niños maricas... fuera de mi vista...
Justin Brian: Solo quería decirte que la policía ya viene y estará aquí en cuestión de minutos!! Huye Bort... huye... p-por... por favor... snif... snif...
Bort: OTRA VEZ EL LLORIQUEO! QUE TE DIJE HACE UN RATO!!?? SE HOMBRE!
Justin Brian: Bort!! No hay tiempo que perder... huye!!
Patrullero Machín: NADIE SE MUEVA!! TODOS CON LAS MANOS EN ALTO!! TU TAMBIEN EL DE LA PELUCA RUBIA DE GLORIA TREVI!!
Bort: (Sonriendo) Gracias, de no haberme avisado ahora estaría en la patrulla con esos maricones... Gracias Timmy...
Justin Brian: Me llamo Justin, Justin Brian...
Bort: Claro... lo que sea... ADIOS!!!
Justin Brian: Cuidate Bort!!! Dios te bendiga!!! Nos volveremos a ver algun dia?!
Bort: Espero... que NO!!!

Y al final... solo un cuerpo inerte sobre el asfalto. Las moscas verdes ya lo rodeaban y 2 zopilotes sobrevolaban el area. Una imagen digna de salir en el DE PESO!
La gente comenzó a alejarse del lugar. La peste era algo inhumano y era de esperarse... al Merolico se le aflojó el mastique al morir y se cagó.

Patrullero 776: A ver a ver... que tenemos aquí..?!! AAAAAAAYY!! UN NEGRO!!!
Patrulleros: YO LO QUIERO!! YO LO QUIERO!!
Patrullero 777: Un momento... este hombre... está.. está muerto!!
Patrulleros: MUERTOOOOOO!!?? BAAAAAAH!! Asi de que nos sirve!
Patrullero 776: Pareja... levanto los datos y llamo al forense? Samarripa.. el chofer de la camioneta del forense... es un bomboncito, y corren los rumores de que le apodan, el ‘tripié’ jijijiji...
Patrullero 777: No es necesario pareja... pero llame a Samarripa, hay que comprobar si los rumores son ciertos.. jijiji...
Patrullero 776: Y el cuerpo? Lo dejamos aquí?
Patrullero 777: Pero claro tontis!! Solo es.. otro Merolico Indigente muerto.
Samarripa: Hola babys...
Patrulleros: WUUUUUUUUUU!!! LET’S GO GIRLS!!

To be continued...

Bort! - El merolico indigente No. 02

2007-04-04T12:43:00.000-07:00

El cielo se veía envuelto en una oscuridad abrumadora. Nadie se explicaba lo que estaba sucediendo; nadie daba crédito a lo que sus ojos presenciaban.

Todos estaban atónitos ante la presencia de aquel ser extraordinario. Las hojas de los árboles se desprendían de los árboles con furia. Las nubes formaban un torbellino. Los ojos del ser misterioso eran penetrantes y podia percibirse solo una cosa en ellos: JUSTICIA.

Unos niños lo vieron fijamente a los ojos. Luego de unos minutos se arrodillaron con las manos extendidas y comenzaron a llorar.

Entonces sucedió..

Bort: Huh!? Maldito merolico... te encontraré aunque tenga que buscarte en el culo de Satanás!
Niño arrepentido de sus pecados: Se fue por ahi señor... por ahi.. *snif*
Bort: Eh? Hacia que dirección? Me llevará mucha ventaja??
Niño arrepentido de sus pecados: Lo dudo señor... los autobuses de circuito dan parada en cada esquina, es un servicio ineficiente señor...
Bort: Perfecto. Entonces no me hagas perder más tiempo escuincle de mierda... y deja de verme con esa mirada de maricón!
Niño arrepentido de sus pecados: Si señor.. *snif*... mucha suerte... dele su merecido a ese bribón...*snif*
Bort: (Pensando) Oh Jesucristo... que he hecho?
Bort: Hey chico... cual es tu nombre?
Niño arrepentido de sus pecados: (Limpiandose las lágrimas) Brian, me llamo Justin Brian...
Bort: A LA VERGA!!! DEMANDA A TUS PADRES!!! AHORA VEO PORQUE ERES UN MARICA LLORÓN!!! ADIOS PENDEJETE!!! TENGO QUE SALDAR CUENTAS!!!

Señor Operador: OH DIOOOSS!!! HAY UN IMBECIL ENFRENTE DEL AUTOBUS!!!
Pasajeros: CAMIONERO APLASTALO!! TENEMOS PRISA!!!
Señor Operador: No puedo!!! Detuvo el autobus con una sola mano... con una solaaaa!!!
Chavito del CBTis: Chingada madre camionerooo.. devuelveme mis 3 pesos...
Empleado del gobierno: Si.. devuelvenos el dinero pinche rataaaa..
Señor Operador: Tranquilos.. no pasa nada... todo esta bajo control, en un segundo nos iremos de aqui ok? Calmense por favor...
Chavito del CBTis: AY CABRON!! ES EL PINCHI GOKU!!
Bort: Señores, les pido de la manera mas atenta que desciendan de la unidad por favor...
Merolico Indigente: ORALE ORALE.. TAS INTERRUNPIENDO MIS LABORES HIJO... BUSCATE OTRO CAMION DE OTRA RUTA, ORALE GÜEY...
Bort: (Pensando) Hijo de tu puta madre!! Ahora vas a pagar!!
Merolico Indigente: QUE 'NOISTES' GÜEY?? HAZTE 'PARALLA'... ORALE PINCHI 'GÜERITO'.. MUEVETE HIJO...
Bort: SALGANSE DEL CAMION HIJOS DE SU REPUTISIMA BERRACA Y PERRA MADRE!!!
Pasajeros: Huuuuuy... que caracter...
Chavito del CBTis: Jajajaj orale.. alguien esta de mal hu...
Bort: QUE TE BAJES DEL CAMION VAGO DE MIERDA!!!

Una vez que habían descendido, nadie se imaginaba que se aproximaría una catástrofe...

Merolico Indigente: MIRA MAESTRO... NO SE QUIEN ERES NI QUE PEDO CON TU VIDA.. PERO ME ESTAS QUITANDO LA CHAMBA Y LA NETA ESO NO SE VALE HIJO... BUSCATE TU RUTA Y DEJA DE TAR CHINGANDO... Y YA DEJA DE VERME PINCHI 'GÜERITO'...
Bort: A ti te quería encontrar pedazo de estiércol.. Nunca debiste hacerme enojar...
Merolico Indigente: QUE TE PASA 'GÜERITO', NI TE CONOZCO GÜEY.. DE QUE CHINGAOS HABLAS? JAMAS EN MI VID...
Bort: CIERRA LA BOCA IMBECIL!!! AHORA MISMO ME DEVUELVES MIS $2.50, TAL Y COMO ME LOS ROBASTE RATA DE ALCANTARILLA!!!
Merolico Indigente: Q-Q-QUE!!??? NO SE DE QUE HABLAS 'GÜERITO'.. NETA QUE NO SE DE QUE ME TAS HAB..
Bort: DEJA DE LLAMARME 'GÜERITO' Y DAME MI DINERO HIJO DE TU CHINGADISIMA Y DROGADICTA MADRE!!! DAME MIS $2.50!!!
Merolico Indigente: JAJAJAJAJA ERES EL ENCLENQUE DE LOS PUMAS NO? JAJAJAJA VALES VERGA PINCHI LOCO... TU DISFRAZ DE CARNAVAL NO ME ASUSTA... Y YA NO TES CHINGANDO...
Bort: No me lo devolverás entonces? Eso es lo que quieres decir?
Merolico Indigente: LEE MIS LABIOS HIJO... FOC YU... FOC YU MODER... SI 'CACTAS' VERDÁ?
Bort: Perfecto... sino me los quieres dar... entonces tendré que arrancartelos de tus manos muertas... PREPARATE PORQUE TE VOY A DAR LA PUTIZA DE TU VIDA!!!
Merolico Indigente: *GULP*

To be continued...

Bort! - El origen No. 01

2007-03-27T12:11:00.000-07:00

Era una fría mañana en la ciudad. El reloj marcaba las 5:50 a.m. Reinaba un silencio sepulcral.
De alguna extraña forma, abrí los ojos y me puse en pie, sentí como aquella corriente hélida recorría mi cuerpo. No tenía mis chanclas. No tenia idea de la magnitud de las consecuencias.

Me dirigí de manera sigilosa hacia el cuarto de baño, encendí la luz, y me senté a meditar. Ya lo necesitaba. Proseguí a vestirme y a lavarme.
La noche anterior me habían servido en la cena caviar relleno de faisán, buerblué a la francois, rimette do tremessiett y unos cuantos krugstrein merg; y unas tortas de carne al pastor, que seguramente era berraco.

Salí de la mansión Ibarbuengoitia rumbo a mis oficinas laborales.

Fue en ese momento cuando sucedió...

Tío Puma: Hace mucho que está esperando el autobus?
Un viejito: ............................
Tío Puma Disculpe ya pasó circuito?
Un viejito: .................. Cof.. cof cof cof cof cof..........
Tío Puma: Disculpe abuelit...
Un viejito: Pues hace unos cinc.. cof cof cof cof cof... coooof cof cof...
Tío Puma: Vete a la mierda anciano!

De alguna manera la cual no vale la pena mencionar, abordé el autobus que me transportaría a mi recinto laboral.
Pero en el autobus...

Tío Puma: ....zzZzzZzZzZzzzzZZZzZz....
Indigente Merolico: MUY BUENOS DIAS TENGAN TODOS USTEDES DAMAS Y CABALLEROS...
Tío Puma: AY CABRON!
Indigente Merolico: DISCULPE LAS MOLESTIAS QUE LE OCASIONO SI TAN SOLO ME REGALA 1 MINUTO DE SU TIEMPO UN MINUTO DE SU ESPACIO DE SU VIDA, VENGO REPRESENTANDO, A LA CASA HOGAR PARA DROGADICTOS Y ALCOHOLICOS "JESUS TE AMA NO ESTAS SOLO"...
Tío Puma: Que mierda con este tipo... zz..ZzZZz...ZzZzZzzzZZZzZ
Indigente Merolico: NOSOTROS NO VENIMOS A EXIGIRLES, SINO SIMPLEMENTE VENIMOS A ALEGRARLES EL DIA CON UNA BELLA Y ARMONIOSA MELODIA QUE ESPERO SEA DEL GUSTO DE TODOS USTEDES SEÑORES PASAJEROS, Y CON EL PERMISO DEL SEÑOR OPERADOR, DICE MAS O MENOS ASI...
Tío Puma: ZzZzzzzzZzzZzzzZzzzZZzzzz...
Indigente Merolico: YOO TENGO UN AMIGO QUE ME AMAAA, ME AMAAAA QUE ME AAAMAAA.. YO TENGO UN AMIGO QUE ME AMAAA.. SU NOMBRE ES JESUUUUS.. QUE ME AAAMA..
Tío Puma: Neta que no deberían permitir el acceso a personas sucias y jodidas al autobus..
Indigente Merolico: SU NOMBREE ES JESUUUUUUUUS.. MUCHISIMAS GRACIAS DAMAS Y CABALLEROS ESPERO ESTA PEQUEÑA PERO DULCE MELODIA HAYA LLEGADO HASTA SUS CORAZONES, SI SEÑORES SUS CORAZONES.. TAN GRANDES Y BONDADOSOS, LOS CUALES, SI CON MUCHO CARIÑO Y MUCHO AMOR TIENE UNA MONEDA QUE ME REGALE, SE LO AGRADEZCO, SINO TIENE, ENTONCES REGALEME UNA SONRISA,.. LA DENOMINACION DE LA MONEDA? LA QUE SU CORAZON CONSIDERE..
Tío Puma: Jajajajajajaja hijo de puta ...
Indigente Merolico: (Recogiendo las monedas) MUCHAS GRACIAS DIOS LO BENDIGA.. MUCHAS GRACIAS DIOS LO BENDIGA.. MUCHAS GRACIAS, DIOS LO BENDIGA..
Tío Puma: ..ZzzzZzZZZzZZz... Eh? Huh?.. Si diga?
Indigente Merolico: (Extendiendo la mano sucia y llena de bacterias y sonriendo enseñandome 2 de los 6 dientes que tiene) ..UNA MONEDITA 'COMPA'?
Tío Puma: Compa? Quieres una moneda por tener que soportar tus berridos y encima te burlas de Dios? Hijo de puta eso no te lo perdono!!!!!!!!!!!
Indigente Merolico: (En voz baja) Mira hijo, o te caes con una feria, o tragas 'fierro', tu decides hermanito...
Tío Puma: Bajan camioneroooooo!!!
Indigente Merolico: GRACIAS, DIOS TE BENDIGA.

Fue en ese momento cuando el pánico se apoderó de mi...

Tío Puma: Que caraj...!!?? AAAAAAARGHHHHHHH!! Que me sucede!!!?? Padre celestial que esta pasando!!?? Es el apocalipsis oh Todopoderoso??!!

Y ocurrió...

(Click para apreciar la transformacion de Bort)

Bort: Argghh... que demonios es esto!? Que me ha sucedido? Habrá sido la "leche radioactiva"? .. No me importa... tengo una cuenta pendiente con un merolico... Y LO HARE PAGAR!!

To be continued...

La Zona Cero

2007-03-14T08:50:00.000-07:00

Lectores:
Como ya todos estamos enterados, hoy parte rumbo a su país, el presidente de los Estados Unidos, George W. Bush, después de 2 días de estancia en el estado de Yucatán, con motivo de la cumbre bilateral con el presidente de México, Felipe Calderón Hinojosa.

Los temas tratados? Los de siempre, migración, seguridad, combate al narcotráfico, etc.

Pero eso ya es bien sabido por todos, por lo tanto, ahora les revelaré cierta información que un espía infiltrado, haciendose pasar por un agente del Servicio Secreto, hizo llegar a las manos de su servidor, la cual compartire con ustedes a continuación.

Aeropuerto Internacional 'Manuel Crescencio Rejón' 2105 hrs:

Bushi: Oh God, the flight was awful, and the AF1 it's so bored. (El viaje estuvo de la chingada, y este 'avioncito' ya me tiene hasta la madre.)
Lauris: George! Shut your fuckin' mouth! Say Hi to the tribes. (Ya deja de quejarte viejo, y salude, no sea maleducado pues!).
Bushi: O.K. babe, you're the boss! ;) (Es la ultima vez que te saco a pasear :@)

Los recibe el Patito con su señora, y Manuelito con su doña también.

McPato: Bushi, bienvenido a tierras yucatecas. Señora Lauris, es un placer tenerlos aquí.
Bushi: Oh thank you McPato, Yucatan it's a magic land and I like it very much. (Que güeva pero ya estoy aquí, ni pedo.)
McPato: Esperamos que su estancia sea de lo mas placentera y que disfrute estos días.
Bushi: Thank you again McPato, but... where's my friend Felipillo? (Y el pinchi Felipe, on ta el cabrón?)
Manuelito: Buenas noches Mister Bushi, el señor Fel...
McPato: Callate pelaná! El gober soy yo, y yo debo hablar, me haces quedar como un pendejo!
Manuelito: Ahh ta bueno.. chingao.. pareces niña...
McPato: Aaaaay no soy niña! no soy niña!

Mientras tanto en la ex-hacienda Temozón, a 55 kilometros de la ciudad de Mérida:

Felipillo: Uuuuuuuuuuta.. pero si esta de lujo la haciendita, como ves vieja?
Maggie: Esta hermosa Felipin, compramela si?
Felipillo: Jajajajaja tas tonta o que? con que ojos? Deja que Bushi nos pase unos 'verdes' y ya veremos.
Maggie: Ay andale, compramela, recuerda que sino me la compras, le puedo decir a Don Bushi lo de los inm...
Felipillo: Shhhhhhh! Para eso te traje? No ya te compré un pinchi sombrero jipe-jipi o como se diga esa pendejada??! Eh? Eh? EH?!!
Maggie: Pero no te enojes gordo. :(
Felipillo: NO ESTOY GORDO CHINGADA MADRE! ES LA GUAYABERA QUE ME HACE VER ASI!

De vuelta en el aeropuerto:

Bushi: JESUS CHRIST! This cadillac it's so gorgeus! (NO MAAAAAAMES, que carrazoo!)
Agente SS: Welcome Mr President, Mrs Lauris, get in the car please, we're translating to the hotel. (Con cuidado jefecito, eso eso, suba su otro piecito.)
Chofer SS: Let's move on Mr President, don't worry, all it's on total control. (Buenas.. abrochense los cinturones por favorcito, y no me manchen los tapetes, hoy lleve el cadillac al 'car-wash'.)

En el transcurso del traslado de Bushi al hotel, 2 agentes, platicaban:

Agente1 SPV: Oyesss, esta machín que el Bushi venga a Yucatan, no?
Agente2 SPV: Sagüevoooo... es el mero mero salsero! Ese 'maistro' es el macuco del mundo mundisimo mundial güey.
Agente1 SPV: Maaaaaa si... crees que lo veamos? Aunque no sea de 'cerquitassss'?
Agente2 SPV: Nel güey... ya viste esos gallos bien mamados con cara de 'termineitor'? Son sus guardaespaldas, 'bodyguars'... pinche indio, que no has visto la pelicula del Kevin.. ese de ..
Agente1 SPV: Kevin.. Arnold? Sagüeeeevooo!! Pinche serie.. era otro pedo..
Agente2 SPV: No mames güey.. no ese Kevin!
Agente1 SPV: Tssss.. y dicen que su cuate 'Pol' es el Marilyn Manson... la fama les destruye el cerebro güeeey!!
Agente2 SPV: .....................................
Agente1 SPV: Aguas! Ahi viene el jefazo!

Ahora ubiquemonos en otro punto estrategico de la zona cero, las afueras del hotel Fiesta Americana:

Porro Lider: Fuera Bushi! Sacate a tu país!! Asesino, genocida!! Fuera de nuestra ciudad!!
Porros: HEEEEEEE!! FUERAAA!! ASESINOOOO... ASESINOOOO!
Porro Lider: Compañeros... tenemos que manifestarnos ante el monstruo genocida! Solo ensucia nuestra ciudad con su presencia!!
Porros HEEEEEEEEEEEE!! FUERAAA!!! GENOCIDAAAA!! FELIPILLO TRAIDOOOOR!!
Porro Lider: Pateemos las barricadas compañeros!! Unidos no nos venceran!! El Genocida no es bienvenido a nuestra tierra!!
Porros: HEEEEEEEEEEEEEEE!! BUSHI VAS A MORIIIIIIIIIIIIIR... VAS A MORIIIIIIIIIIIIR!!
Porro Lider: Eso eso!! con huevossss!! pateen con huevooooos!! Felipillo y Bushi maricaaaaas!!
PORROS: HEEEEEEEEEEEEE!!! PUTO! PUTO! PUTO! PUTO! PUTO! PUTO!
Porro X: Oyessss güey... ya me cansé de 'patiar' esa madre... ya me dio un chingo de sed..
Porro Y: Aguanta vara güey... sigue 'patiando', media hora mas y tumbamos esta madre y todos contra Bushi..
Porro X: No mames caon... ya me canse, en buen pedo...
Porro Z: Oyess yo igual güey... los granaderos ya me dieron 3 putazos con sus escudos...
PORROS: Oyesss.. Porro Lider, donde estan los juguitos y las tortitas que nos prometiste?
Porro Lider: Tsss... Estemm... voy por ellos aqui al 'Guolmart'...(Vergas... mejor me pelo...)

Hacienda Temozón 0900 hrs:

Bushi: Oh God! Felipillo! How are you man!(Que onda güey, otra vez con lo mismo?)
Felipillo: Bushi! Que tal, muy buenos días! Dormiste bien?
Bushi: Oh yes... the hotel it's very nice and comfortable. (Chido, nomas que hubo algo que vi en la Avenida Itzaes que me llamo la atencion, le dije al chofis que levante 2, pero recorde que Lauris viene conmigo, y por lo tanto, aborté esa misión.)
Felipillo: Pero bueno, pasen, están en su casa, el desayuno está a punto de servirse.
Bushi: Thanks man! You're my boy Felipillo! (Ojalá que me den comida de verdad, ya me tienen hasta el gorro los alimentos de la Casa Blanca, a todo le quitan el condimento, que porque puede ser 'antráx'.)

En el desayuno se sirvió una cantidad exhorbitante(o como se escriba esa madre) de comida regional, panuchos, salbutes, papadzules, cochinita pibil, bueno hasta Armando Manzanero amenizó la mañana para darle el toque 100% yuca. (Eso es mentira, pero la neta, panuchos, papadzules, cochinita y no mencionar al 'pequeño gigante' es hablar de Yucatan a medias.)

Después de varias horas de hablar de cosas que no nos interesan y que ya estan bien quemadas, Bushi y compañia se retiran de la hacienda para dar un recorrido a la zona arqueologica de Uxmal.
Sí, se pronuncia 'USHMAL' no 'UCSMAL', ignorantes.

Bushi: What tha fuck!! Great architecture!! I'm surprised!!(Chiiiiiiiiinga su madre... me llevo ese! El templo del no se que... cuanto vale??)
Lauris: The mayans were a very advanced culture, right George?.. George?
Bushi: GORGEUS!! I LIKE IT!! THIS IS BETTER THAN DISNEYLAND!!(Me llevo todooos!! quiero ese tambien! el campo del juego de pelota!!)

Por la noche, de regresó al hotel:

Felipillo: Uff estoy agotadísimo, no pense que Bushi quisiera recorrer toda la zona 7 veces.. bastardo de mierda...
Maggie: Ya viejo no te quejes, al menos ya salio para mi haciendita.. verdad...
Felipillo: .....Ehhm....
Maggie: VERDAD???
Felipillo: Mira amor! estamos en el noticiero de Lopez-Dóriga...
Maggie: Si, y te ves gordísimo!
Felipillo: Me lleva la ver..... :@
Maggie: ............ (Jijijijijiji)

Aeropuerto Internacional 'Manuel Crescencio Rejón' 1200 hrs:

Bushi: Well, Felipillo... this encounter was so productive... excellent.. (Bueno güey... cuando me devuelves el 'melon' de verdes?)
Felipillo: Que tengas buen viaje Bushi, te agradezco nuevamente tu visita.
Lauris: Yucatan it's a wonderland Felipillo, the best in Mexico.(Volveremos prontoo)
Maggie: Bueno Lauris, te espero de vuelta pronto para seguir chismeando de la pelona Britney y de la homosexualidad del chiquito de RBD...

Ya en el avión, a 65 mil pies de altura:

Lauris: Oh George... I'm so tired... I'm exhausted...
Bushi: .... Oh.. yes yes... exhausted.. me too.. (Si.. a que hora llegaremos a la Casa Blanca?)
Lauris: What happen George? Oh baby.. are you sad for leave Yucatan? Did you wanna stay one more day? :(
Bushi: ... Eh? Oh, don't be silly Lauris... Yucatan it's great.. but nothin' like home... (Apurate puto artefacto!)

Agente1 SS: Shit! There's something in the luggage of Mr President... (Aguas... que no panda el cunico!)
Agente2 SS: Calm down! Don't make a move! This may could be a... bomb... (Tranquilos.. no pasa nada... ay nanita...)
Agente1 SS: At three open the bag, and disconnect the bomb! (Prefiero las bombas yucatecas... ya me habia aprendido 2!)
Agente2 SS: O.K. One...
Agente1 SS: Two...
Agentes1 y 2 SS: Three!!!

Bushi: Gulp!(A la mierda!)

Yajaira: Ya era hora mendigos! Ya me taba 'afixiando'... Hola 'güeritos', para quien es el servicio? Donde esta el viejito que me pidio las cadenas y los latigos con chile piquin?
Lauris: Georgeeeeeeeeeeeeeeeee!!! :@
Bushi: What tha fuck! (Te lo dije pinche puta! Te dije que era mejor irte nadando desde Progreso y yo te recogia en Miami!)
Yajaira: Bueno pues... quien me va a pagar? Serían los 300 más el cuarto, me pagan por adelantado, porque mi padrote el Seferino es bien 'culebra' cuando le juegan chueco... ah chingaos... que chingon avionzote!
Lauris: George! Explain this right now!
Bushi: Lauris baby... it's a present for your birthday... in Yucatan.. they call her 'CHACHA'.. (Si esto no funciona me lanzo del avión.)
Lauris: Oh baby! I love you so much George... that's so romantic...
Bushi: And I learn some spanish..

¡Del cielo cayó un pañuelo,

bordado de cenizas,

abre tus piernas mestiza,

que hay te va mi longaniza!

¡BOMBA!

¡SUPER MEJORES AMIGOS!

2007-03-07T13:46:00.000-08:00

::: BUSH IN YUCALANDIA :::

COMING SOON

51

2007-03-02T11:31:00.000-08:00

No pasa nada. 51 solo es un número mas.
Y lo sabemos, hubieras dicho que tienes 46, aunque tal vez algunos mechones blancos ya se dibujarían en tu cabello. Eso te delataría.

Hoy ya no estás. Físicamente.
Pero te haces presente en nuestras vidas; en cada triunfo para celebrarlo y en cada derrota para consolarnos.

Donde te encuentres en este momento, recibe un beso y un abrazo de tu esposa Isabel, y de tus niños Carlitos, Marianita, Chuchito y Ceci.

Feliz cumpleaños papá.

La verdad oculta

2007-02-28T10:57:00.000-08:00

No me considero una persona a la que le guste llamar la atención, sino por el contrario, siempre he tratado de pasar desapercibido en algunas situaciones hasta cierto punto 'incómodas' y 'avergonzantes'.
Sin embargo, a lo largo de mi niñez, tuve experiencias de esta índole, causando en la mayoría de los casos, risa y mucha gracia a otras gentes, pero a mí en lo personal, me ha dejado una huella imborrable en lo más profundo del alma.

1985 - Primero de primaria.
Iniciaba mi actividad como alumno escolar oficialmente, estaba entusiasmado por ir al colegio. Pero el pánico se apoderó de mi y fue así como...

Mamá: - Aquí voy a estar hijo. Pon atención a la maestra - sonriendome desde afuera del aula escolar.

Yo: - Si mamá. P-pero no t-te vayas a ir, eh? - le dije, sin quitarle la vista de encima.

Maestra Rosita: - Pues bien niños, bienvenidos a su primer día de clase, soy la maestra Rosita.

Fue una fracción de segundos, cuando quise sonreírle a mi madre por estar contento con mi nueva maestra, ella ya no estaba.

Yo: - Mamááááááááááá!! Mamáááááááááá!! - le grité con todas mis fuerzas.

Salí corriendo del salón con la maestra atrás de mi, y cuando llegué a la reja era demasiado tarde. Se había esfumado.
Resumen: Hice el ridiculo frente a 600 escuincles y 25 maestros. Y 1 conserje.

1987 - Tercero de primaria.
La navidad había pasado, y con ella los regalos. Santa me regaló un cazafantasmas (original), y por querer cagar a otros morros...

Yo: - Miren, miren lo que me trajo Santa! - restregandoles en la cara mi nuevo cazafantasmas. (original)

Raúl el Negro: - Bah, ni esta tan bonito, además, a mi los Reyes Magos me traeran algo mejor - replicó con cierta envidia mi compañero.

Yo: - Pues, pues a que no, porque los Reyes Magos solo traen regalos a los niños pobres, y por lo tanto, no traen cazafantasmas (originales). Así que conformate con un balero o unos calcetines - le dije en tono sarcástico.

Raúl el Negro: - Ya lo veremos... ya lo veremos - dijo, susurrando a otros niños y dibujando una sonrisa maquiavelica en su negro rostro.

Al terminar la escuela, llegué a mi casa para hacer mi tar... para jugar con mi cazafantasmas (original) y pasar horas y horas de diversión; hasta que me fui hacia mi mochila, y... el cazafantasmas, ya no estaba ahí.
Resumen: Raúl Huertas Gío, negro hijo de tu putísima madre, devuelveme mi cazafantasmas! (original). Algún día me vengaré cabrón!

1988 - Cuarto de primaria.
Nunca en mi vida he sido de comer cosas picantes o que contengan algún ingrediente que me pudiera soltar el asterisco, pero mamá! por el amor de Dios! Que diablos le pusiste a la cena ese día!...

Maestra Andrea: - Pues bien muchachos, es así como se hacen las divisiones de 4 cifras. Alguna duda? - nos dijo con énfasis la querida maestra.

Chavitos: - No maestra. No - repusieron los morros.

Gato: - Oyesss (era un naco) oyess Carlos, que tienes eh? Estas sudando mucho - me dijo aquel compañero que amablemente se preocupaba por mi estado de salud.

Yo: - Nada, es que... quiero ir al baño, pero la maestra no me va a dejar ir - le dije para tratar de buscar ayuda en él.

Gato: - Pide 'permis' (reiterando lo naquete) si te da 'chance' la maestra - repuso el pobre naco.

Yo: - Pues, MmMmMmMm.. a ver, voy a preguntarle... - dije con voz temblorosa.

Maestra Andrea: - Si Carlos, pasa algo? - me preguntó extrañada.

Yo: - Mama-Mama-Maestra, puedo ir al baño? - la cuestioné con cara de sufrimiento.

Maestra Andrea: - Si ve, pero no te tardes - me dijo, mientras borraba el pizarrón.

Cabe señalar que el salón era un cuchitril asqueroso y casi en ruinas, y por lo tanto, los baños eran una mugre, un foco de infección sanitaria, y haciendo caso omiso a las palabras de mi mentora, huí hacia mi casa para poder echar el 'twinki' a gustito.

Yo: - MmmMm.. ya casi llego... una esquina más.. - me dije dentro de mí.
Yo: - Dios mío... Dios mío no... NOOOOOO - grité mientras aceleraba el paso.

Una especie de líquido cafe-verdoso escurría por detrás de mi pierna izquierda, ya no pude mas. Entre por el patio del vecino que vive atrás de mi casa y tratando de no hacer escándalo, llamé a mi madre.

Yo: - Mamá... mamáá.. - susurruba.
Yo: - ............. -
Yo: - Mamá...... - insistía.

Mamá: - Chamaco! Que haces ahí? No deberías estar en la escuela? - me cuestionó algo fúrica.

Yo: - Mamá, es que... es que... me cagué. - dije buscando que mi madre comprendiera. Fue inútil.

Mamá: - Pasa al baño idiotaaa! Estás todo batido! Métete a la regadera! No me vayas a embarrar nada! - gritaba mientras que una sonrisa burlona se dibujaba en su boca.

No pude regresar a la escuela, tarde mas de 1 hora en mi casa, mientras me limpiaba toda la mierda que tenia pegada en el cuerpo.
Resumen: Niños, caguen todo lo que haya en sus estomaguitos antes de ir a la escuela. Padres, sé que alguna vez ustedes tambien se cagaron. Comprendan!

1989 - Quinto de primaria.
Era el fin de curso y aquél día era la entrega de diplomas a los alumnos mas destacados y con mejores calificaciones en la escuela...

Director con cara de borracho: - Muchas felicidades niño Juan, 9.8 de promedio, aquí tienes tu diploma - decía con voz aguardientosa.

Audiencia: - Clap! Clap! Clap! Clap! Clap! Clap! - mientras sonreían hipócritamente.

Director con cara de borracho: - Niño Carlos, muchas felicidades, 9.3 de promedio, aqui tiene su diploma - exclamó, mientras me daba un fuerte apretón de manos.

Yo: - Gracias, gracias. Muchas gracias. Gracias - dije reventando de felicidad y algarabía.

Al llegar a mi casa le enseñe el diploma a mi madre, para que viera que su pequeño hijo, se habia esforzado tanto en el curso escolar.
Me confesó que le dieron diploma a todos los chavitos. Solo fui uno del montón.
Resumen: Maestro Roger, se donde vive y me las pagará por haberse burlado de mí. Mamá, creeme, si tuve 9.3 de promedio y solo le dieron diploma a 25 chavitos... de 32.

De esta forma cierro un episodio más de mi vida, y si en algún momento se preguntan:

Lector: Oyesss (NACO) oyess Tío Puma, como fue tu infancia?

Tío Puma: Abandonada, ultrajada, cagante y falsa.

.........

.......

......................

......

...................

................

RAUL HUERTAS GÍO PASABA AL PIZARRON A HACER SUMA DE FRACCIONES Y COMO NO PODÍA SE ORINABA Y SE CAGABA! ADEMAS SU CASA APESTABA A ORINES! Y TU VIDEO CLUB 'ALF' ERA UNA BASURA!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

¡TE DIJE QUE ME VENGARIA NEGRO DE MIERDA!

Día del Taco

2007-02-26T12:49:00.000-08:00

Queridos lectores:

Hace un par de noches me encontraba en mis habitaciones, disponiéndome a cenar, cuando de pronto algo en la televisión me paralizó y me dejo boquiabierto alrededor de 3.1416 segundos:

¿DIA DEL TACO? QUE DEMON...!!!???

No daba cabida a lo que mis ojos estaban viendo y mis oídos escuchando. ¿Día del taco?

La vista se me nubló y caí desfallecido...

Taco.- Tortilla doblada o enrollada que contiene varios tipos de alimentos en ella. Es muy versátil, ya que se puede rellenar con cualquier guiso de carne y/o verduras. Se come directamente con las manos y suele ir acompañado por salsas picantes.

Tipos de tacos.-

Tacos de... ni idea.

Tacos de carnita con verduras, o algo así.

¬¬ Esa madre es un burrito.

¬¬ Sin comentarios...

Luego del espasmo que sufrí, abrí los ojos y pude ver a mi amada esposa a mi lado, cuestionandome sobre algo que no lograba entender.

- Estás borracho jijo de tu p...!!???

Estaba en un trance del cual no podía regresar, todo en mi cabeza era TACOS, TACOS, TACOS!!! Estaba aterrado, sentía que las paredes se cerraban y las voces, OH DIOS! las voces no me dejaban en paz!!! Me sentía atrapado en un universo paralelo, donde reinaban los tacos.

Lord Taco: Emperador de las Tierras Santas de la Salsita Picante.

- Bienvenido a las Tierras Santas, mi nombre es Lord Taco, y tú, QUIEN ERES?

Su voz era tan suave y deliciosa como una tortilla con carnita asada y salsita verde. Abrí los ojos y de manera cortés le devolvi el saludo.

- Ho-hola, m-me llamo Carlos. ... ¿E-er-eres un t-taco? - pregunté confuso.

- Jajajaja, claro Celso, acaso parezco un sope? o una empanada? - dijo, mirandomé con una sonrisa dulce y tierna.

- Ca-Carlos, me llamo Carlos.

Tuvimos una charla y me hizo reflexionar sobre la vida, el infinito, el feng-shui, el final de la fea mas bella, entre muchas otras incógnitas del hombre. Ya no sentía miedo.

Me tomó con su manita de tortilla de harina, y me dijo con voz melodiosa:

- Vamos Calixto, te enseñaré mi reino.

- Don Taco... mi nombre es Carlos.

Como si fuera Peter Pan, sacó polvos mágicos de su bolsita, inhaló un poco (¿?) y dijo con la mirada perdida:

- Sujétate bien Cutberto, viajaremos a la velocidad del sonido. - dijo, mientras la saliva se le escurría un poco.

- ME LLAMO CARLOS, CHINGADA MADRE!!!

Solo tuve tiempo de tirarme un gas, y cuando me di cuenta ya estábamos de nuevo en el lugar de partida.

- Que te ha parecido el reino Casimiro? - exclamó.

- Eh? No vi ni madre Don Taco! Me llamo Carlos!! Y tu pinche reino es falso y chafa - repliqué.

Sus ojos se tornaron rojos y se llenaron de lágrimas. Claramente pude escuchar como se rompía su corazón de tomatito.

Me sentí mal por él, estaba avergonzado.

- Ahora entiendes porque hemos inventado el día del Taco Cirilo? - me preguntó afanosamente.

Por un instante logré conectarme con sus pensamientos.

- Si Don Taco, ahora veo todo claramente, lo entiendo, lo apoyo... y me llamo Carlos - respondí, dibujando una sonrisa en mi rostro.

- Que puede ser mas rico, nutritivo y saludable que un buen taco Crescencio? - me dijo, como tratando de hacerme enteder.

- Un plato lleno de tacos Don Taco!! - le dijé entusiasmado.

Ya no me importaba que no recordara mi nombre. Rompí en llanto de alegría.

Don Taco me abrió los ojos, me hizo entender que si nosotros los mexicanos no le damos el verdadero valor a los tacos, entonces quien se lo dará? El taco es la base de la alimentación del buen mexicano. Nunca olvidaré las palabras de Don Taco:

"Siempre hay tiempo para un buen taco, solo necesitamos tortillas, unos cuantos mexicanos y mucha hambre."

Este 31 de Marzo no olviden esto amigos, valoremos y apreciemos la gastronomía mexicana. Felicidades a todos los tacos en su día!!!

Al día siguiente:

Tía Puma: Amor, te preparó unos taquitos de pollo? o prefieres unos tacos de cochinita?

Tío Puma: No digas pendejadas mi amor! Tortillas? Eso es alimento para animales de granja, vámonos por unas Whooper al Burger King.

Las aventuras de Changoleón

2007-02-21T16:38:00.000-08:00

Era una calurosa tarde de verano en una conocida cantina, cuando de pronto...

Omnipotencia

2007-02-15T12:11:00.000-08:00

"Siempre hay tiempo para disfrutar los placeres de la vida."

- Jesucristo.

¿Y la cadena alimenticia?

2007-02-14T13:20:00.000-08:00

Estimados lectores:

A mis preciadas manos ha llegado un selecto grupo de fotografías, tan impresionantes, que mucho antes de que las cámaras de National Geographic, Animal Planet o Discovery Channel, ya están en mi poder. El efecto que han causado las imágenes, ha llamado la atención de grupos tales como: PETA, Greenpeace e incluso, los Testigos de Jehová.

Recibí ofertas por las imágenes de investigadores especializados en la materia, gente de la NASA, propietarios de shows en Las Vegas, uno que otro narcotraficante colombiano y hasta del mismísimo Jaime Maussan. Steve Irwin la hubiera querido, pero ya colgó los tenis.

Ninguno de ellos merecían tal primicia.

Las imágenes a continuación presentadas no son aptas para personas muy sensibles, que padezcan problemas respiratorios y con síntomas de cáncer en el culo.

1.1 La víctima es atrapada por su depredador.

1.2 El depredador busca saciar su instinto cazador, la víctima busca resignación.

1.3 El depredador nota ciertas imperfecciones en su alimento.

1.4 El depredador mastica placidamente a su víctima, privandola de la vida.

1.5 El depredador ha saciado su sed de sangre, pero, volverá...

Así pues, queridos amigos, es como llega a su fin esta terrible, angustiante, pero verdadera historia. Solo nos queda desearle buen provecho al buen Tito, y al iguano, pues, que Dios lo tenga en su gloria.

Ella

2007-02-14T07:12:00.000-08:00

Ella, quizás el rostro que no puedo olvidar,
el rastro del placer o del pesar,
Quizás mi tesoro, o el precio que tengo que pagar.

Ella, quizás la canción que el verano canta,
quizás la frialdad que el otoño trae,
quizás cientos de diferentes cosas,
sin la medida de un día.

Ella, quizás la bella o la bestia,
quizás el hambre o el banquete,
quizás vuelve cada día cielo o infierno,
Ella, quizás el espejo de mis sueños,
la sonrisa reflejada en una corriente,
Ella quizás no sea lo que parece, dentro de su cristal.

Ella, que siempre parece tan feliz entre la muchedumbre,
de quien sus ojos pueden ser tan privados y tan orgullosos,
que nadie le está permitido verlos llorar,
Ella, quizás el amor que no puede esperar al último,
quizás viene hacia mi desde las sombras del pasado,
y que recordaré hasta el día en que me muera.

Ella, quizás la razón por la que sobrevivo,
el donde y porque estoy vivo,
la que cuidaré a través de los años,
y yo, tomaré sus risas y sus lágrimas,
y haré de todos ellos mis recuerdos,
porque donde ella vaya, ahí yo estaré,
el significado de mi vida es... Ella.

Para mi esposa Mariana.

Feliz día del amor. Y los 364 restantes también.

En busca de la felicidad

2007-02-12T15:42:00.000-08:00

El tiempo es sabio, y nos tiene preparadas muchas cosas para el futuro. Ahora vivimos el momento mas valioso de nuestras vidas, el ayer es hoy un recuerdo, y el mañana es hoy un anhelo.

Antes, una acalorada discusión por controlar la televisión o por el último plato de pastel. Hoy, nos damos cuenta que la televisión es un momento pasajero, y el pastel, de todos modos no nos gusta.

Antes, sobornos para lavar los platos sucios y mentiras blancas para evitar un regaño. Hoy, aún continúan los sobornos, pero los platos ya no están sucios.

Antes, solo niños queriendo ser grandes. Hoy, ya somos grandes, pero en la mirada todavía tenemos al niño.

Hoy, buscamos la manera de llevar nuestras vidas por el camino indicado.

Hoy, la unión es sólida, es fraternal, es la esencia de la felicidad.

Hoy, le vemos otra cara a las cosas, le asignamos el valor real a los sentimientos, pero principalmente compartimos una sonrisa, una alegría, una inquietud, y todavia hay lugar para un buen plato de pastel... aunque éste no nos guste.

Para: Ceci.

De: Tus hermanos Mariana y Carlos.

Top 10 Gente que me rompe las bolas

2007-02-10T13:04:00.000-08:00

Una noche llena de estrellas, un atardecer en la playa, el cielo azul con un sol radiante, un bebé en los brazos de su madre, un par de viejecillos sentados en el parque platicando sus recuerdos...

Si amigos, todas éstas son postales hermosas y llenas de sentimiento, esos momentos son los que nos hacen reflexionar para convertirnos en personas mejores día a día...

...pero como todo en la vida, siempre hay Bien y Mal, Cielo e Infierno, el Ying y el Yang...

Pues así tambien existe la contraparte para crear un equilibrio en la tierra, y es por eso que un selecto grupo de personas han sido enviadas para hacernos enfurecer, odiar y renegar de la vida.

ENG.- CAUTION: The images displayed to continuation can cause to severe emotional problems and physical reactions such as to tinkle, to vomit, pain-ass and lost of the sense of humor. Continue under their own risk.
SPA.- PRECAUCION: Las imágenes presentadas a continuación, pueden causar severos problemas emocionales y reacciones físicas tales como orinarse, vomitar, dolor de culo, y pérdida del sentido del humor. Continúe bajo su propio riesgo.

Nombre: Tony Balardi.

Ficha técnica: Este pequeño hijo de puta con cara de vendedor de seguros, se siente el comediante que México esperaba. Pobre infeliz, no pasará de los programas mierderos de Televisa como "La jaula" o "VidaTV".

Ranking: Mierda de perro, pisada por un albañil.

Nombre: Mario Kreutzberger "Don Francisco".

Ficha técnica: El señor panzón de la fotografía, es un ser nefasto que invade cada sábado el televisor de muchas familias mexicanas. Que siente con esos pinches sombreritos? Puto viejo mamón. No mencionar el Pachi Pachi. El chacal de seguro era tu hijo, pero le daba pena mostrarse en público. ASCO.

Ranking: Pañal de bebé con mierda acumulada de una semana.

Nombre: Evelio con "V" chica.

Ficha técnica: Joven promesa de la comedia mexicana según la gente senil que todos los días veían VidaTV. Pobre chico, me da pena. Eres muy cagante amiguito, mejor trabaja como "viene-viene", esa chamba es mas honrosa. La "V" chica, usala para irte a la Verga.

Ranking: Borrachito cagando en una cantina de mala muerte.

Nombre: Jorge "Coque" Muñiz.

Ficha técnica: Simpatiquísimo conductor y cantante (¿?). De donde sacaste la sonrisa de pendejo? Tu padre es un señor respetable pero tú eres desagradable para la vista. DEJA DE SONREIR HIJO DE PUTA!

Ranking: Perro atropellado en el periférico con las tripas pa'fuera. (El perro era malix).

Nombre: Gaspar Henaine "Capulina".

Ficha técnica: Quien chingados se llama "HENAINE"? Es nombre esa madre?

-Mamá de Henaine: HENAINEEEEE, YA HICISTE LA TAREA???!!!

-Henaine: No sé, puede ser, a lo mejor, quien sabe, tal vez...

Ranking: Viejo senil cagado en su cama. (Chale, eso fue su descripción).

Nombre: Gerardo Alfaro.

Ficha técnica: Maricón de closet el cual busca sacar su frustración por no ser aceptado ante la sociedad como homosexual. Se rodea de otros maricones: Pepillo, Fabiruchis, Kaffi, el putito que dice "OH CIELOS!", etc. Saben como se quita un condón Alfaro? Tirándose un pedo.

Ranking: Ano con hemorroides sangrantes. (Un momento, eso tambien fue su descripcion).

Nombre: Jorge Ortiz de Pinedo.

Ficha técnica: 1.90 mts de mierda viviente, "cómico" del momento. Cándido Pérez fue una mierda, La Escuelita de Jorgito fue una mierda, La Escuelita VIP... también. Te odiamos Ortiz de Pinedo, y ya quitate ese bigote pedorrón. Te ves de la chingada. (Se han fijado que toda esta bola de pendejos siempre esta sonriendo?).

Ranking: Prostituta del desaparecido "Venadito". Ojala la maestra Canuta te meta esa tablita por el culo algun día.

Nombre: Daniel Bisogno.

Ficha técnica: Iuuuuuuuuuuuuuuggggg!! Que asco me da este hijo de perra!! Por que sonríes cabrón!!?? Ehhh!!?? Como quisiera que alguien te rompa las piernas Bisogno, y de paso el hocico, tus comentarios son algo repulsivo y no tienes gracia. Ni a tu esposa le diste risa cabrón.

Ranking: Paty Chapoy en pelotas. Iuuuuuuuuugggg!! ASCO!!

Nombre: Carlos Eduardo Rico.

Ficha técnica: Malandrín sin imaginación, ser carente de gracia e inteligencia. Odio tu voz de niño con problemas mentales, odio tu sonrisa asquerosa, POR QUE SONRIES HIJO DE TU PERRISIMA MADRE!!?? Tu mamá no te parió, te cagó hermano.

Ranking: Sexo entre mandriles con sida. Wacala!!!

Y para cerrar con broche de oro, señoras y señores, el FrEaK ShOw presenta a:

Nombre: Rafita Valderrama.

Ficha técnica: Puto cerdo maloliente sin chiste, patiño de Omar Chaparro. Asquerosa humanidad. Que pecado habrá cometido tu madre para parirte cabrón? TE ODIO, TE ODIO mas que a todos los anteriores! Tu carrera para que te den un seguro de vida me dio mucha risa! Parecias un barril lleno de mierda rodando por el D.F., y luego, como te metes a Big Brother? Yo no cagaría en el mismo baño que tú! CHINGAS A TU MADRE POR FEO, JODIDO, HIJO DE LA TRUZA!

Ranking: La peor aberración que ha existido sobre la tierra, vómito de prostituta borracha saliendo de una cantina, wix (pipí) de marchante del mercado, borrachito cagando sangre, MUERETE RAFITA, MUERETE!

Y tú querido lector... a quién odias?

Crónica de un mal día...

2007-02-08T11:56:00.000-08:00

Min 00.
Yo:Chinga, será un partidazo verdad amor? Hoy de agüebo gana México... me corto las bolas sino es así.
Tía Puma: Esperemos que sí. Hugo tiene que tener un buen debut.
Min 05.
Yo: Esta bien en el 5 amor? o le cambiamos a TV Azteca?
Tía Puma: Donde quieras bebé, ambas televisoras tienen comentaristas de mierda.
Yo: Lo dejaré aquí, para escuchar las mamadas del Perro Bermúdez, jejeje.
Min 09.
Yo: No maaaamesss pinche árbitro, no era para amarilla!!!
Tía Puma: Pinches gringos se portan como niñaaaassss!!!
Min 16.
Yo: Coñoo Jorobaas!!! Con huevoos pendejooo!!! Tírale con huevooos!!!
Tía Puma: Americanista tenía que ser verdad amor?
Yo: Agüebo!!!
Min 27.
Yo: Chingaos... voy al baño amor, narrame lo que esta pasando...
Tía Puma: (Que pendejo) No escuchas el volumen de la tele o que?
Yo: Jajajajaja es verdad amor...
Min 33.
Yo: (En el trono) Qué pasó amor? MHMMHMM... No cae el gol?
Tía Puma: No, aún no, y apúrate o me acabo los chicharrones.
Min 40.
Yo: Me lleva la vergaaa!!! 40 minutos y no meten gol!!! Venga chingada madre!!! Presionen carajo!!! Desquiten sus sueldos!!!
Tía Puma: Deja de gritarle a la televisión!!!
Min 41.
Yo: HUGO!!! HUGO!!! HUGO!!! HUGO!!! HUGO!!! HUGO!!! HUGO!!!
Tía Puma: ...............................................
Min 45.
Yo: Vergass... espero que el segundo tiempo mejore México.. Hugo! Mete a Guardado, y al Kikín, para darle pilas al equipo... o el pinche Bofo, es mamón pero juega bien a veces...
Tía Puma: (Como si te escuchara el pobre hombre)........ Vas a querer más refresco?
Min 46.
Yo: Eso es coñoo!!! Venga Kikín!!! Rompete la madree!!!
Tía Puma: Mira! Sacaron al Jorobadito!!
Yo: Agüebo... ese cabrón es una mierda!!
Min 49.
Yo: Coñooo Torradoooo!! Pudiste haber tocado pinche egoístaaa!!! Compañerismo!!!
Tía Puma: No estaba pelón Torrado amor?
Yo: Si, pero cree que con los chorritos va a jugar chingón como Hugo.
Tía Puma: (Y dale con Hugo) ..................
Min 52.
Javier Alarcón: Gol! Gol de Estados Unidos! Vamos México, aun hay tiempo...
Yo y Tía Puma: CHINGAS A TU MADRE GRINGO DE MIERDAAAA!!!!!!!
Min 55.
Yo: Coño!! Me lleva la reputísima madre!!! No hay pedo, ya dijo el Alarcón.. aún hay tiempo...
Tía Puma: Se te va a atorar el chicharrón por tanto mentar madres!
Min 68.
Yo: Chinga... como me gustaría ganarme una de las playeras que regala Televisa... comprame una si amor?
Tía Puma: (ZZzZzzzZzZzzzzZ) Y no comemos un mes, sale?
Yo: ¬¬
Min 75.
Yo: Me carga la vergaa... porque no se apuran!! Pinche Kikín pura mamada esta haciendo!!
Tía Puma: Por eso lo sacaron del Benfica, por maleta y mamón... en Tigres encontrará su fracaso...
Yo: No podemos perder!! Venga cabrones!!! Ponganle huevos!!! HUEVOOOSSSS!!!
Min 88.
Yo: COÑOOOO!! VETE A LA VERGA KIKIN!!! ES FUTBOL, NO BALLET CABRON!!!
Tía Puma: Jajajajajajaja tiene miedo de ensuciarse su camisa nueva, la cual alguien no tendrá...
Yo: ¬¬
Min 90.
Javier Alarcón: Gol... Dos por cero, Estados Unidos termina el encuentro pasando por encima de México con un error garrafal de la zaga tricolor...
Yo y Tía Puma: ME LLEVA LA VERGA!!!! DONOVAN A CHINGAR A TU REPUTA MADRE!!!
Javier Alarcón: ...todo se deriva de un rebote que le pega al árbitro y le cae en los botines a Donovan...
Yo: Agüebo!! Pinche árbitro de quinta!! Favoreció a los gabachos!! Puto fraude!!!
Min 94.
Javier Alarcón: Finaliza el partido amigos y es así como el conjunto de las barras y las estrellas acaba por vencer 2 x 0 al cuadro mexicano, y marca con una derrota el debut de Hugo Sánchez...
Tía Puma: No importa cielo, pinches gringos se creen muy chingones pero son mierda.. ya verás que México va a mejorar poco a poco... verdad amor?
Yo: .....................
Tía Puma: Amor? Estas llorando en el baño?
Yo: Noo.. nooo.. es que los chicharrones me aflojaron el mastique y tengo chorrillo... .... ....... Snif, snif....
Yo: Snif.. cumbayááá mi dios... cumbayááá... snif snif....

TELETON = AMOR

2007-02-06T11:30:00.000-08:00

Estimados lectores:

Hoy tocaremos un tema de suma importancia y relevancia en México, el Teletón. Muchos de nosotros, durante 10 años, hemos sido testigos de las gigantescas campañas publicitarias en apoyo a la causa del Teletón, las cuales, por obvias y económicas razones son patrocinadas por TELEVISA.

Aquí comienza el análisis compañeros...

1.- ¿Por qué TELEVISA?

2.- ¿Por qué no fomentar la unión de las televisoras mas fuertes (TELEVISA y TV AZTECA), a pesar de que la segunda solamente tiene puras celebridades que son igual a mierda?

3.- ¿Cuál es la finalidad del Teletón, punto y aparte el apoyo a la gente con discapacidad?

4.- A los hijos de celebridades que trabajen para la televisora del Ajusco, ¿se les prohibe la entrada al CRIT?

5.- ¿José Ramón Fernández está muerto?

6.- ¿Por qué copiar una idea a otros países como Chile, e inclusive, tener como conductor a alguien tan estúpido, nefasto, falso e incompetente como Adal Ramones o Pedro Ferriz de Con (Que para variar me rompe las bolas), y su colega chileno Don Francisco? (Otro hijo de puta que no soporto, no mencionar el "famosísimo" Pachi-Pachi)

7.- ¿A quién le rinde cuentas TELEVISA de todos los gastos que genera la construcción de un CRIT?

8.- ¿Por qué no hay un CRIT en Yucatán?

9.- ¿El dinero que se junta en el Teletón se queda en Banamex... o en algun banco de Suiza?

10.- ¿Emilio Azcárraga Jean tendrá credencial de Socio Consentido en el CRIT?

Pues así amables lectores, despejaré y culturizare un poco más sus retorcidas y maleadas mentes, al contestar estos 10 puntos.

1.- Porque TELEVISA es más poderoso que TV AZTECA. Ricardo Salinas Pliego era el lamebotas de Emilio Azcárraga Milmo, el "Tigre".

2.- El personal de TELEVISA piensa que son mucho mejor que los de TV AZTECA. Y lo son! Aunque si me permiten y si tuviera la facultad para cambiar 3 piezas del tablero:

Mandaria a TELEVISA a Alan Tacher, si ya sé que es un mamón y estúpido, pero haría buena mancuerna con Adal Ramones, a David Faitelson, encajaría bien con Toño de Valdés y El Compayito siempre lo agarraría de botana y además porque en TV AZTECA solo se ríen de él y la neta sus clips futboleros son muy chingones, y a Chucho Ochoa, pinche gordito bizco es una chingón! Y enviaría a TV AZTECA a Tony Balardi, Carlos Eduardo Rico y Evelio con "V" chica, a los 3 los mando en el mismo paquete, pendejos sin sentido del humor, nefastos, comediantes mediocres, es mas gracioso ver a un mono defecando que a "los 3 chiflados" en el programa de Chin, Chin.. no se que madres. (De pilón les mando a Jorge Ortiz de Pinedo y la bola de pendejos de la escuelita, excepto Polo Polo... que pecado estas pagando para haber entrado a esa mierda Polo!!!??

3.- La finalidad es simple y sencilla, promover y en muchos casos crear conciencia en los mexicanos, no todos somos afortunados ni tenemos la vida resuelta y facil.

4.- Si. Se les prohibe la entrada al CRIT porque ellos cuentan con el Movimiento Azteca y su Jugueton el 6 de enero.

5.- ........

.....

..........

..........

...

..............

.... A la mierda! A quién le importa!

6.- La idea de copiar algo es algo natural de TELEVISA, ya vieron Rebelde, La fea mas bella, Juan Querendon, Destilando amor, etc.

7.- A Sharon Fastlicht.

8.- Se planea construir uno en cada estado, el dinero no alcanza para construir todos al mismo tiempo, imaginense! Emilio y Sharon ya no se podrían dar la vida de "gente bien".

9.- El dinero efectivamente está en bancos suizos. Emilio y Sharon usan el mismo banco de un tal Carlos no se qué.

10.- En efecto, Emilio tiene su tarjeta CRIT Membership Golden Master Reward Express Black.

Pues bien mis queridos educandos, la moraleja de la historia es: Esperemos con ansias los primeros días de diciembre, salgamos a la calle y donemos de corazón; si el dinero se va a la mierda, a la cuenta suiza de Emilio y Sharon, o si termina en un CRIT, nosotros debemos sentirnos bien por haber aportado algo a alguien, aunque sean 10 o 20 pesos. Me despido con una postal que me ha sido enviada por correo y me ha conmovido mucho.

Hasta la próxima chavales.

P.D. José Ramón no está muerto, pero poco le falta.

La otra mitad

2007-02-03T08:25:00.000-08:00

Te necesito tanto, te necesito junto a mí,
Eres mi equilibrio, eres mi otra mitad.

A veces cometo errores sin darme cuenta, sin pensar,
Mas sin embargo, mi egoísmo te hace daño y te pone triste
Otras veces te llena de coraje y muchas otras te hace llorar.

Mi cielo, tal vez esto sea algo diminuto e insignificante, pero
Aunque sean solo unas líneas, te las dedico con el corazón.
Recuerdo cada día tu sonrisa y la ternura de tu mirada.
Ilusión, deseos, metas y sueños, es lo que queremos alcanzar,
Andando por la vida, tomados de la mano, lo conseguiremos.
Nena, pedir perdón nunca es suficiente, pero las acciones hablarán.
Intentemos sonreír juntos de nuevo, abrazandonos fuerte,
Todos los dias, mirada con mirada y corazón con corazón,
Andando por la vida, tomados de la mano...

...siempre serás mi otra mitad.

Con mucho amor para mi esposa Mariana Espadas.

Wel Co Me

2007-01-04T09:14:00.000-08:00

Sinceramente desconozco en gran cantidad todo lo que refiera en BLOG. Esta es mi primera vez lectores, por lo tanto, si piensan que la he cagado o que soy un pendejo estúpido que solo pierde el tiempo, definitivamente apoyo la segunda opción.

Bienvenidos a esta perdida de tiempo y espero que ese señor al que llaman DIOS, sea generoso y me envíe un poco de imaginación.

Gracias.

P.D. Si no te late esta chingadera, pues llégale a Google o a Yahoo! CABRÓN INSENSIBLE!